妳做得決定才叫決定 不能反悔
妳生氣才叫生氣 道歉才能了事
為什麼我要要求自己拒絕妳
因為不停答應你的要求
好的壞的
最後都由我來承受
做承諾 反悔 誰沒有?
而憑什麼我的生氣就是耍性子
誰做事沒經大腦思考
妳又有了嗎?
也許在妳不就是不容許任何是出錯就對了!
什麼話都是你說的
你要怎麼做就怎麼做
反正
我已經在習慣一個人的生活了!
你的快樂你的悲傷妳的愛
妳就留給自己慢慢品嘗吧
反正我聽多了也是無益
看著妳我用自慚形穢形容自己妳是不是會非常開心
2010/05/15
2010/05/09
變奏曲
母親節，應該是一個讓人覺得很開心的日子。因為這個日子我又回家了一趟，距離上一次回家也不過兩個星期。在我的記憶當中，父親節和母親節是相當重要的日子，因為每一年的每一次都是家族聚會，都會讓家人們聚在一起，而家人們聚在一起的感覺則特別讓我感到依戀。
這一次回到家的的時間是以往而來最早的一次，下午兩點就到家了！而這一次離開家的時間，也是自以往來最晚的一次，這一次的星期日是在家裡過的，若是循往例，此時該是待在宿舍裡頭了呢！
我很執著的這一次的母親節帶給我的感覺並不是太好。首先，整天呢我都處在一種精神快要分裂的狀態之下，小孩一直哭一直哭，我必須輕聲的安慰他、誘哄他，然後呢又得端出一副大人的架子教導他，然而，這個經不起說的孩子，一聽就要哭了！我失控的大吼，理性告訴我不能如此情緒化，但哭聲逼得我失去耐心，天使與惡魔的拔河，難分勝負啊！再來呢，整個晚上有三種聲音會不停的出現、出現、再出現，孩子的哭聲、吵鬧聲、鬼叫聲，這時候有三個孩子；大人的聊天聲、暴怒聲、拍桌聲，因為說到激動處了；還有不知死活的青少年的制止聲、嘆息聲、驚叫聲，啊！那顆球進了！接著呢，滿室的熱鬧之後只留下空虛寂寞，我的天，母親節的餐桌上是佳餚但配合的話題確實如此的沉重的痛擊著每個人的心啊！但我問著自己，為何要由我來承擔？
我之所以回家，是因為我想過一個溫馨的、快樂的母親節，所有人都在一起了，有滿桌子的蔡、紅酒和蛋糕，但為什麼要談論一個這麼糟的話題，人的心是貪婪的，而做為有德者，我們未何因之起舞？我不明白，公道是自在人心、清者自清，濁者自濁、蒼天既然有眼，就會給我們一個合理的交代。背對著那群談論著的大人們，我做出無可奈何的動作與表情──聳肩和翻白眼，若成了一幅畫，那會是極端的相反。
我想我是理想主義者，一切的事情都該有它的解決方式，有屬於它的氛圍，有關於它的註解，若是在我不能接受的範圍內，會讓我覺得痛苦。就像一首好聽的曲子，它被惡搞，成了難以入耳的變奏曲。而我將痛不欲生、自我毀滅。
2010/05/08
回家有感
回家一趟，有許多的思緒在腦海裡翻騰，在這個總是可以讓我湧起許多情緒的地方，是我的家鄉，我的土地，我的根。
鬧鐘很準時的在六點響起，悠悠轉醒，不過多睡了三分鐘的時間。輕手輕腳的下床、悠閒自在的梳妝打理。七點多的天空已經明亮，但在灰濛色的雲底下正飄著絲絲小雨，我在心中祈禱著，這會一個美麗的晴天。
來到異地已經將近一年，「回家」的動作步驟，早已牢記。從學校到中港轉運站，再到中轉上車啟程到高雄市，到高雄客運總站後再上車回到家中。沿途的風景、站次都記在心中。聽著音樂又再次陷入夢中，彰化、雲林、嘉義、台南，默默的觀察著經過的收費站，當來到台南新營收費站時，一種感覺：近了！進入高雄市，熟悉的中正技擊館，我曾在那的捷運站等待過一個人；充滿濃濃藝術氣息的高雄文化中心，我曾在那看過一場場感人的演出，匆促走過的人們，高雄火車站，我們曾多次在那相約見面。車子開進鄉間，兩旁青綠色的稻田自腦海中一躍而出，太多早已熟稔的畫面卻依然動人，經過了過去的母校、遇見了小學的同學，都是意外的驚喜，每一次，回家時的下車站，總讓我猶豫不決，是要到高中母校呢？或者到國中母校去走走先呢？無論如何，最終還是得回到專屬於自己的懷抱中，窩著。
今天到鳳山去看外婆，自從過年之後就再也沒去看望她老人家了！我的外婆她是一名糖尿病患者，拖著這樣的身軀也十多年了！因為糖尿病的關係截去了左腳，長期躺在床上，每一次我去看外婆我都覺得好難過好不忍心，讓這樣一份生命卻還要長期的和病魔繼續奮戰下去。有得時候我有個一閃而過的想法，如果生命被延長但卻是這麼的痛苦，若是我，寧可不要。
對照已經走向末路的人生，一個才兩歲半的生命是不是很值得喜悅呢？面對如此古靈精怪的小孩子，我覺得我都束手無策了！這個小孩他真的很機伶、很好玩，當你生氣時他不會對你說對不起，但他會對你撒嬌，說愛你，真是個「花心大蘿蔔」對吧！他是個愛哭的孩子，什麼事都要哭，他可以哭好久好久，哭到所有人都煩了，有人去安撫他才肯停，即使這根本是因為他犯得錯所引起的。真是個認人又愛又恨的小孩呢！
有時候覺得，人不管到了什麼時候都應該保留一些天真、一些單純，當你把這個世界想得美好一些，你就會積極一些，面對許多事情，會更樂觀，面對生命的無常性時能夠更看得開。當我們面對到人性的邪惡面時，這個對象也許是你曾經非常得相信的人，但當對方面對了一些他無法抗拒的事情而露出醜態，你會懷疑、會鄙視對方，即使是你的長輩。但無須因對方的醜陋而放棄自己對世界的期望，這世界仍然有我們必須去堅持的原因，支撐著我們活下去。
2010/05/06
等待
我們的人生當中，等待占了大部分的時間。
尚未被創造之前，我們在宇宙中等待機會；尚未出生之前，我們在母親的子宮中等待來到世上。當我們是嬰孩時，我們等待他人來了解我們的需求，我們等待身體的成長，直到足以負荷我們去學習爬行、說話、走路、奔跑。當我們走出家庭，進入學習場所，幼稚園時，我們等待父母和師長的迎接，和其他小孩的第一次接觸，國小時，我們等待和異性更進一步的接觸和對自我追求實現的渴望，到了國高中時，我們等待身體的變化，青春期的到來和對愛情的想望。還有，自由。
在無數的被動等待之中，我們也主動的去改變了這些過程的時間。對於我們無能為力的部分，也只能靜觀其變，但當我們逐漸的成長，對這個社會，對人們逐漸的了解，我們嘗試著去勇敢，主動的為自己做出選擇。空想著等待夢想實現時，我們去做了自己有興趣的事，加速了夢想的實現。和家人嘔氣的時候，我們放慢腳步，仔細思考對與錯的關聯性，並主動的去溝通，減少了摩擦和冷戰的時間。等待某些情感來到時，我們也必須努力的讓自己很棒，才能得到目光和疼愛。
有句台詞是這麼說的：「等待是一件無聊又累人的事情，所以我不希望妳這樣一直等我，如果真的要的話，為我做一些快樂的事，比如說放慢你自己的腳步，妳不需要為了我拼命的去努力，妳喜歡文學不必硬看工具書，去看看你喜歡的小說，做一些妳喜歡做的事情。」是的！等待就是這樣的一件事，即使我們正在等待的這件事是開心的，若是陷進了冗長的時間上，再美好的事也會變質。例如：在咖啡廳等待與男友甜蜜約會的女人，再約定時間之後又等了半小時以上，你覺得她會有怎樣的想法與感受呢？生氣、失望、擔心，這些都是能想像到的！
當我們自由之後，當我們認為有值得等待的時刻時，我們同時扮演了等待或者被等待的角色。這件事是建立在一個約定的點上，我們有權力去選擇是否要繼續下去，不想等待的時候就轉身走掉，不想被等待的時候就不要建立約定關係。不要給了承諾之後，卻又做不到。也許一次兩次還可以，但時常這樣是會很受傷的，期待落空的感覺很痛，信用也會隨之破產。互相等待在可以忍受的範圍內那會是一件很開心的事，但超越了對方的界限那會是一種無奈，尤其是建立在無法輕易割捨的感情上，更是如此。
等待，是一件既無聊又累人的事情，儘管如此我們的人生至此已耗費了太多時間在等待之上，如果可以，多主動在為自己的人生做更多有益的事，那是比較不辛苦且有意義的事。期待越大，失望也會越大。多愛自己一點，會更好的。
打這篇文，因為最近很有感觸；打這篇文，因為今天心血來潮。
2010/05/05
距離的美感
人啊！是如此的矛盾，至於是如何的矛盾，我就不再贅述了！從高中時就要離家的生活經驗，因為上大學而離家幾乎是必然的事。時常，在心裡想念家人，某些時刻總是會觸動心中的回憶。看到某些人事物總是會想起遠方的家人。
往年的母親節，就等於是一次家庭聚餐，姑姑一家會到我們家來和阿公阿嬤一起吃飯，表姊也會帶著她兩個可愛的小孩一起來，媽媽會準備菜餚，姑姑會買蛋糕來，由阿嬤切下第一刀，接著我們這些貪吃的小孩就會一湧而上。因為我們沒有多餘的錢，但我和妹妹都會做母親節卡片給媽媽，去年哥大哥送了個大禮給媽媽，今年會是什麼呢？我無法一同參與，只能在兩百公里之外的這裡打電話回家。
因為沒有面對面，許多事情多了美感，其實這是一種緩衝。家中就屬我和妹妹的感情最好，妹妹其實受我的影響很大，我們透過很多方式互相關心，我常去看她的文章，她也會幫我要說的話傳達給爸媽，當我得知她最近的狀態時會更進一步的打電話給她和她聊聊，和她分享開心的憂慮的。當我嚷嚷著要回家時她會開心，會等我回家，和我說很多很多的事。這都是因為分隔的關係，若不是因為長時間分哩，而是每天都見面、處在一起，許多都事情太過直接，反而失去了美感。不是嗎？
對照在許多的關係之上都是如此，情侶、朋友，其實已經開始害怕關於我們的以後，儘管我們都辯駁說不會，希望是如此的。距離的美感必須去抓出最適切的角度，不會變成忽略，也不會侵犯到隱私，這非常困難，但我們都必須去學著。曾經，我對誰說過了以下這樣的話(去年七月時給某網友的)：
下著大雨的今天。我和你也飄過了烏雲。
三次非面對面的聊天，初步認識，並非了解，
也許我的小心謹慎傷了妳，妳說妳付出了信任，我感謝。
是，人與人之間相處需要信任，但，信任也是這世間最薄弱的東西。
我沒有要妳為我做什麼或失去什麼，
如果交朋友需要這麼累，我，寧可選擇不要，
不要妳對我的好感，不要妳給我加十分，
不要當初的偶然（或必然）不要當時的緣分，
不要把第一次的談話當作我們細水長流的開始。
對不起，我需要更多真實的感受。
對不起！
我傷害了誰，也許我們都不夠坦然，過度的猜想和臆測已經吞食掉我們原有的態度──美好的相遇。而現在，已經畫下了句點。
有時候我鼓勵自己勇敢的去做一個殘忍的劊子手，當美感已經失焦，過度的想法已經佔據掉心底好的感受時，那只好猛踩痛處，大吵一架未必是不好的，也許能夠從爭吵中看到最真實的面目，但最怕的其實是沉默的不停的想望，一籌莫展只會讓自己極度的不安和痛。只是非常可惜，我還不夠勇敢，我還不敢太果決的去當一個劊子手猛踩他人的痛處接著和我大吵一架。
我離題了。
2010/05/04
低氣壓
大氣中氣壓較周圍低的地方，在氣象圖上中心標記為L。在低氣壓的上空，低層的空氣由四周向中心流動，所以，低氣壓地區的空氣有向上升的現象，這些上升的空氣到高處冷卻而凝結，形成雲和雨，故低氣壓區天氣較不穩定。
今天氣氛沉悶不穩定。我們依然並肩走著，我們依然說著，我們依然相處著，但空氣中的對流卻是那麼的不自然，連走在空曠無人的路上都感到幾絲不順暢的氣息，有些尷尬、有些無語、有些滯悶，我們沒有吵架、沒有冷戰、沒有沉默，只是單純的感受到似乎每個人都走進了五月裡了！
他說：五月是精神病好發的季節，有交男女朋友的同學要小心。她說：五月是淚腺發達的季節，儘管我辯駁說是六月。真是如此嗎？還是其實就只是湊巧罷了！湊巧大家的心情都不好，不想上課，不想動作，不想思考。開心的笑著的臉其實是假象嗎？微彎的淺笑，無語的苦笑，激動的大笑，但笑過之後留下的什麼卻是空空如也，稱不上寂寞的凝滯，說不上孤獨的安靜，我搞不懂，我們到底怎麼了？
一個個字出現在眼眸中：情緒不穩定，一句句話聽在耳朵裡：好不想上課。五月，困擾著每個人。淚腺終究是很發達，也不知道到了六月是不是也會這樣，畢竟，六月是分離的季節，驪歌高唱、鳳凰木紅的像血、像火的季節。聽同樣的一首歌可以哭好幾遍，想同樣一個人心可以痛好幾次，我可不可以不要那麼感性和情緒化呢？已經學著去控制自己的情緒好久了，要學會忍耐，要學會堅決，但對於掉眼淚這件事，我卻絲毫不想去操控它，想哭哭不出來是種壓抑，放久會更痛。
從早忙到晚，六點半起床上課到五點，沒睡到幾分鐘的覺。很難得俠義小說我會專心的上課，語言學教授總是這麼搞笑和無厘頭，這樣也好，多笑對身體有益，還可以少抄幾個字。現代小說去看台文系的演出，一直站著對我來說是負擔，腰都痠痛了，因為我是老人了，請見諒。傷痛經驗語文學療癒，期末劇本討論出了個大概，想要用很多很有感覺的畫面來堆積大家心中的感動，但我不是導演，我又軋了一個編劇的位子，希望這次我能好好發揮！中午時和學姊約好在系窩要製做海報，結果，還是被放鴿子了，但還是和小孟一起大致畫了個草稿。
「等待」這兩個字觸動了我的心，時常在扮演著等待的那個人，等待回信、等待時機、等待愛情，希望有一天我會是那個被等待了人，而現在等待的，就是──低氣壓散去。
2010/05/03
色彩斑斕的憂愁
不知道該如何完整的去陳述這樣的反差。近來，鬱症的拜訪次數越趨頻繁，好似根本不害怕我會因此而走進五月精神病好發成員當中的其中一人。
其實我很害怕和不安，隨時都在檢視著自己是否做錯了什麼？是否說錯了話？對於在乎的人或者是我給予高度評價的人，我理所當然的希望得到他們的好感，我並不想被討厭，任何人都是如此。今天的我真的害怕極了！我的話傷到誰了嗎？她是否真如你所說的：生氣了？一再檢視的結果是得到自己理所當然的理直氣壯，但相信我，我並不會得理不饒人，那樣的情況是非常可怕的。
這一整天都是忙碌的，好久沒有只睡四小時；好久沒有這樣賴床；好久沒有突然間驚醒。急急忙忙的趕路就是害怕被妳誤會我放妳鴿子，那可就事態嚴重了！迎面而來的卻是一室的空虛，一個人的早晨；一個人的打掃；一個人的時光，我是很享受這樣的日子的，但最怕的其實是，接下來手機傳來冰冷且制式的語調，那一刻，失望、生氣全都會一股腦兒的湧上，那是令人難以忍受的孤單和寂寞，彷彿被排擠在世界之外；那是感到悲傷和不被在乎，想要放棄的念頭隨即閃過。
中午的籌會進行的非常順利，標到的工作可以讓自己學到更多。當初會進入學會是因為自己來面試時受到許多學長姐的照顧，在那個時候讓我感到非常的窩心，我也帶著這樣的心情要繼續為下一屆的學弟妹服務所以我進入了學會，跟著學長姐一起參與學會的事務以及學習。不過當所有的事物都翻湧而上，全部的事情緊跟著接踵而來，再加上本身尚未做好準備，許多時候就開始了一連串的不耐煩表現：抱怨、耍賴、鬧情緒，這些行為本身是負面的，但在短暫的不理智和幼稚的時刻上多多少少可以緩解一些心情上的不滿。一到了開會時間，仍然是全神貫注的投入在討論和記錄當中，也許現在學會的表現並不好，況且要離開也不是這兩天就能解決的事，那我也只好把精力投注在如何讓學會表現讓大家都覺得好這件事上，我沒有辦法操控別人的做事態度，我管好我自己就是好的態度。
新的記事本上填滿了各種的色彩，記錄著考程、攜帶物品、花用、心情隨寫......等，紅橙黃綠藍靛紫，還有粉紅、黑白、海藍和天藍，粗的和細的；直的和彎的線條，填滿原本空白的紙張，卻填不滿我心裡的空缺。
其實更讓我害怕的是：在過度依賴的情況上失去了我自己。
2010/05/02
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