我真的不知道該怎麼做了
進無步 退無路
怎麼做都是錯
幹
不是很多人都說自己很直接的嗎
馬的 有種就出來講阿
很賤耶
我是不是很傻很笨
連自己做了什們都不知道
連別人怎麼看自己也不了
真希望現在的自己是烏龜是地鼠是鴕鳥
縮個頭躲起來挖個洞就可以逃避一切
那多好
做自己很難
做人更難
馬的
我心已經痛過死過了
那現在就 哀莫大於心死吧
經過了許久許久 我們都不再單純、純粹了
那些如同鬼魅般痴痴糾纏著我們的是什麼呢？
那些傷害、那些猜測 實在叫人心痛不已
2010/10/16
老酒新釀
不知道都說過幾次了！
你有心要改我很開心當然也支持，
可是，
毅力再足夠一點，好不好。
你知道問題在哪，
那就要去找出方法解決阿，
擺著爛又不會自己消失就沒事了！
相信你是真的知道你可以做到，
每一次和你約站在你沒口等不到人開門那種感覺有多失落你知道嗎？
但每次都還是一樣，
我很生氣。
你明明都知道這是我的禁忌，
我不是沒法對你生氣，
只是覺得我知道你的情況我應該再多給你一些時間，
是希望妳能學會自己對自己的人生負責，
會在今天跟你發脾氣是真得忍得有點多了！
如果妳覺得我這樣約你讓你覺得壓力很大，那你告訴我，
但請你讓我每天都能在必修課看到你，
你說念書不是你的目標，你那還來幹嘛，
既然你來了，為了不要浪費父母所付出的金錢，你就應該盡責的當個好學生
2010/10/13
夢想的重量
舞動生命，綻放最耀眼光芒。
結束了！
好快好快。彷彿昨天才回到台中，
開始練習著跳帶動，
開始舉香、開始甩寶特瓶練正轉、開始跳樓梯練體力。
一切得一切彷彿才剛開始卻已經來到了終點。
帶動跳不好、容易緊張、死都不笑。
正側轉轉不好、正側蝴蝶互換不順、天旋不平、很多招式都學很慢甚至學不會，一直打瓶。
圓畫不好、拍子忽快忽慢、動作不好看。
身體總是壓不夠低、姿勢不夠正確、總是走著走著就亂了長大了。
一直都是孤單單的，該主動還是被動總是在猶疑。
從零開始，漸漸得學會了許多的東西，
八首帶動、一首香舞、一首女蛇、三首團康，
一首螢光外加正側轉、正側蝴蝶、天旋、前點後點、左右直升機、單手正蝴蝶、雙八單八，
還有很多很多、許多許多的做人處事的態度，
真正學會了，成長。
一路走來，一路調適，一路退讓。
真得覺得很辛苦、很疲倦、很累，
放棄的念頭從來就沒有停止過，
我只是用了好多好多好多的理由說服自己，
我是系學會的一份子，
我要帶給大家感動，
我要傳承去年露露和亦捷帶給我的，
我要延續我和第五小隊之間的默契，
我要很熱血，
我不退出、我不甘心，我是這其中的一部分，
我很懂事、很理性、很堅強。
我用了最大的耐性，走到最後，盡了最多的力氣，做到最好，
也許最終我換得了尊重。
通通學會了，卻又通通還回去了！
女蛇，第一輪選人沒上，哭了！
第二輪選得時候沒上，也都接受了。
螢光一直都練得不太好，所有的動作招式都是比別人晚才學會的，
一直都知道自己練習的還不夠，也沒那個勇氣去考試，
到最後會堅持學完所有的招式代表的是一種責任一種完整性一種對自己的期望。
香舞是最簡單的我最喜歡的我對自己期望最大的，
對我而言的意義是那麼的大，到了最後也許度過停滯期之後的練習使一切都好多了！
但做為最重要的大迴仍然糟糕。
因為香舞所受到的挫折比其他的項目都還要多，流過的眼淚也多，
但這是我最後僅有的，只能牢握，我不願如此輕易放棄，
不過，那最後的好意抑或者是施捨，我真的真的不想要。
也許這又是對自己另外的一個考驗，我到底多有耐性多有毅力？
經過迎晚小隊輔的洗禮，一切並沒有比較好。
在那個晚上公布了宿營小隊輔，上天真是太眷顧我了，
我非常幸運的，沒抽中，
支撐了我好一陣子的目標：小隊輔，瞬間成為泡影，
我原以為我會哭我會鬧我會離開，
結果我卻一點情緒都沒有，甚至感到如釋重負，
當年的第五小隊無法移植，我們的默契我們只好自己感受和擁有。
我擁有的一項一項被拿走了，
沒有項目在手中也不是小隊輔，
距離出隊只剩下倒數個位數字的那些日子，
真的很難熬，能夠幫到大家的忙我很開心，
我是真的很害怕成為大家的負累。
這短暫的三天裡，身為機動人員，
我也盡了我最大的努力去將所有的事情做好，
許多時候是被機車載著滿山跑，
第二天多是在照顧生病的學弟妹，
看著大家的表演覺得好感動，我一點都不覺得遺憾，
只要曾經擁有過，只要盡力過我不覺得有什麼好遺憾的，
我是釋懷了、放開了，
在這個令人感到驕傲的團體裡，至少我堅持到了最後沒有放棄，
我甚至感到幸運得是我學到的比別人多，得到的更多。
夢想很沉重，需要很多很多的東西層才能達到持平。
夢有多大就有多重，所需要付出的代價更多，
也許傷心難過，但相信最後都會值得。
2010/09/29
轉個彎繞個圈走一條新的路
太多太多的事情堆疊在一起讓我越想越多越複雜
但我很慶幸我還沒有想偏
我很開心還有人是能真正讓我說出真心話的人
過去，真的太美好了
國、高中這六年來累積出的一切，即使稱不上是完美也已經是趨近！
再多勾心鬥角都可以被拋卻，
以班上的榮譽為第一，真的很喜歡很愛很愛這樣子的氛圍。
其實也是因為導師的關係，好想念。
過去成就了現在的我，但現在的我卻被綑綁住了，
以前可以，為什麼現在不行？
是！我變得勇敢了！但我沒有勇氣去改變什麼，我寧可獨善其身。
兩個月了！辛辛苦苦的走過了！
一路上仍然不停的調適著自己的每一個思緒心情言語行為，
退到最後，直到現在，
我以為，當事實殘忍的被公布時我會崩潰我會放棄我會離開，
但冷靜的情緒同樣也使我稍稍震驚，
只有幾絲幾縷的落寞，連一滴眼淚都掉不下來，甚至連綻放的笑容都很真，
默默的有種如釋重負的感覺。
過去的美好讓我對自己太過嚴苛，
但曾經也只是曾經，我不會在不同的一批人身上找到完全相同的記憶，
我的第五小隊永遠都在我的心裡一直到現在，
假使今天我再帶了另一個第五小隊，但時空不同人不同做的事不同，即使身分一樣那還是不會重演。
過去，已經過去了。
原來，我陷溺在回憶裡這麼深這麼深。
夢想，沒有瓦解，只是該換另一種詮釋方式了！
我會努力的去完成，
我可以。
2010/09/24
成長
祈願
將近一個月都沒有發文章，
這對於我這個愛說話的人來說真是一件怪事。
由於練宿營這不日不夜的顛倒生活，
再加上人多口雜、人云亦云的詭譎氣氛，
那乾脆還是什麼都別說來的好吧！
不過。也是該做一個段落的小總結的時候了！
該從哪裡說起呢？
在這漫漫長路裡我艱辛的走來，
直到最近才想通，我要的不過是當初的那一份感動，
不是你們給我的，是我那時候給那時候的他們延續到現在的，
任何的項目我都可以拋棄，那只是一個加分動作，
只是，如果我拋棄了所有項目，
我不認為有任何的理由原因可以讓我待在那裏超過五個小時，太累。
能夠明明白白、確確實實的知道自己要什麼，這種感覺出奇的好。
在某一段微小的時空裡，我敞開了我的心胸說了許多許多，
但卻不是所有的人態度都會一致，
漸漸的我感覺到的都是你們挑剔的、不善意的眼光，
我莫名的在意了。你說你討厭裝熟的人。
那我真的不知道該做些什麼才好了，
主動被當成是裝熟，你討厭。被動的安靜在旁只能被晾著，
每當你嚴厲的眼神看著我，忽略的態度經過我，
轉過身卻和其他的人開開心心的聊著，我實在不懂。
也許是誤解吧！但在這剩下的僅僅十多天裡，
我會用強大的保護膜罩住我自己，
我會盡全力釋放我全身的力氣去做到最好，
我不會放棄，因為到這個地步才放棄太幼稚太不值得，
因為這樣的原因放棄顯得我太懦弱太不勇敢，我不想。
是真正的學會了怎麼去一個人享受生活。
只是偶而會覺得孤單，
但真正投入在某件事情時，
是非常的喜愛那份自由和沒有牽絆的感覺。
看著媽媽寄來的信上說，有事不要悶在心裡，要說出來。
而我第一個迸出的想法卻是：做為一個懂事的孩子，不能讓父母操心。
我的悲傷、難過我想留給自己去承擔和負責，
爸媽只要看見我開開心心的樣子，這樣就好了。
謝謝。
2010/08/28
假期
我真的真的有好多好多話想說，
但每天總是好忙好累好懶，
每一天的每一個時刻遇見的每一個人每一件事，
我都會在心裡OS並且想著回家要如何打網誌，
但每天卻都這樣放棄了！
迎新茶會這六天，
我回高雄、回家了一趟、也住了幾天。
八二二一回到高雄和博婷阿昭相聚好開心，
整整兩年沒見面但感覺卻還是這麼的好，
我充滿了感動和欣慰，畢竟這是世界充斥著虛偽噁心的面貌。
在家裡做最多的事就是「吃」
幾乎是沒有頓點的一直吃一直吃，
回家的功能之一就是清冰箱，剛好遇上中元普渡，
食物一堆仍然是繼續吃吃吃，冏。
可愛的小傢伙很感人，
我回到家和離開家那天他就像有預感一樣的一直纏著我要我抱，
這是個貼心的孩子，他瘋狂愛上海綿寶寶，
海綿寶寶的背包、衣服、背心，我相信未來會更多。= =
回家的感覺並不那麼令人心動，即時新的洗衣機很新潮和酷炫，
也洗不掉我身上曾經的失敗和墮落，
大人關心的永遠是你的成就能夠共同分享、你的成長能夠少點責任，
無可否認，也許很偏激但很真。
八二五高高屏迎新茶會，
從十一點開始坐在麥當勞沒有點任何餐，站著四個人的位子坐到快兩點，
隔著玻璃門和一條街看著人來人往的高雄火車站，
那耀眼色彩的出現，那些人的身影。
四個大二工作人員對十個新生，我還蠻開心我打五通電話的小朋友都有來，耶!!!
是聊了很多很多，但還是太內向和不夠主動。
八二六回台中前辦了助學貸款，
迢迢千里跑到屏東去辦，在屏東搭統聯去。
如果你認為我的成長還不夠，那麼下次助貸我自己回高雄我自己辦完。
想過要搭火車，
但我真的好討厭搭火車，
火車又慢又貴又不舒服，我好討厭，最後是搭統聯。
如果學會一個人坐車，那就是成長，那我想我已將長大了不少了吧！
謝謝捷尼陪我去沙鹿買鞋子和耳機，還請我吃晚餐和喝飲料，
思高的夜景真的好漂亮，只是床好高好高好可怕。
八二七中彰投茶會壓軸上演，早早到逛了一下，
遇到下雨好掃興，人很多卻分明，
外貌協會的各位也太嚴重了吧！在新生面前連面具也不戴嗎？
和我同桌的三位學妹都好安靜，
從頭到尾就是我一直說一直說一直說，
還好小月小孟小橘子蘇胖譽雯小豬都有來幫忙說一點，
不過小哆說過就算很無聊也要聊，硬聊都要聊。
檢討會的時候氣氛肅殺，最後一場的問題還是和之前差不多，
我已經無暇去管別人的好與壞，在眾多提出的問題中我檢討自己是否有犯錯，
結束之後我仍然能開開心心充滿活力的去逛一中街。
和小孟、GiGi一起吃飯、買棉褲、棉T、襪子，
我活蹦亂跳的樣子讓GiGi想打我，耶!!!
也遇見了學長姐，本來要去打招呼但太大一坨了好可怕，趕快落跑。
高高屏和中彰投，我比較喜歡前者，
畢竟是我的地盤嘛！
因為大家都很真誠的照顧學弟妹，
「謊言一旦被戳破，真相只會真實的令人作嘔。」 OVER.
2010/08/17
關於怯場這件事
蒲公英的紛飛不是孤獨的流浪
而是生命的延續 是揉合自然的本色
去年的四月底，
我們為了畢業表演開始了近兩個月的練舞計畫，
八個人，一起。
從那個時候我發現了我有一個很大的毛病，
到了後期大家開始一個個跳給另外七個人看，
盯動作、挑毛病，
記得那一次我緊張到手腳發冷、雙腿發軟，
一個人站在偌大的舞台上，慌張無措。
帶動一驗的時候，
這個毛病又犯了，但我並不是一個人站在舞台上，
而是四個人一起站在學長姐面前，而已。
這天晚上，香舞盯動作，我是壓軸，
手開始發汗發冷發麻，
我不停甩手試圖減緩這個情況，
很多人在看著，
突發狀況讓氣氛越來越肅殺，
我覺得我緊張得快到一種境界了！
我不停的趕拍，
我雖然跟著音樂再唱，但我的動作卻是很快很快，
大腦和小腦分離了！
挫折後自我調適後和學長姐聊過後，
我已經堅定了自己的心志，
我不停的告訴自己，常被刁動作不一定是不好，只是為了更好，
得過且過也是過，何不做到最好呢？
這樣的懼怕其實有很大的一部分是來自於自身的心理狀況，
我對自己相當的沒有自信，
我必須學著去相信自己、肯定自己的，對吧！
未來的每一天，都要勇敢的走下去，撐到最後一定會是值得的。
2010/08/15
豁然開朗
昨天打完文章之後整個人都好多了，
大概是因為跟佳魚仔聊過的關係吧！
講了一個多小時，講了好多好多的東西。
今天帶動一驗之前，
大家一起又再練了一遍，
很大聲很歡樂感覺很好，
我告訴自己我就帶著這個笑容這個態度就對了！
但是，很不幸的，
我非常非常非常的緊張，
聲音被鎖喉，動作綁手綁腳，笑容僵硬甚至是臭臉。
我知道我們又讓學長姐失望了！
好痛苦。
本來只是想找學長說今天驗帶動的事，
只是說著說著又把自己不滿的也都說了，
對於學長姐迅速變臉這件事情我非常的介意和感到惴慄不安，
我知道每個人都有每個人的壓力，
但既然我們都決定做這件事情了，那就努力把它做好吧！
和學長學姐聊過之後整個都通達了起來，
比自我調適之後更有一種重新活過來的感覺，真好。
只是讓他們失望讓我好良心不安，
有沒有降血壓的藥讓我在驗表演的時候一點都不緊張，
或者是吃了腎上腺素馬上上升，活力破百的藥物呢？
再不然，幫我注射Atracurium (一種肌肉鬆弛劑)算了！冏。
2010/08/14
那就是無解
我被開槍了！覺得心口上多了一個大窟窿，難以填滿。
宿營練到第十天，最晚的記錄是凌晨一點多兩點回家，
起初我還可以告訴自己這是為了什麼，
疼痛痠痛感可以漸漸習慣或是被治療，
直到當挫折感以倍數增加，為止。
我打電話向寶貝哭訴，我找朋友討論抱怨，
覺得再美的晚霞、再珍稀的霓虹若是無心觀賞也是枉然。
遇見了挫折，我努力以樂觀的態度去面對，
我用眼淚來洗去我的悲傷，我用傾訴來替帶我的苦惱，
我用一個夜晚的時間來平復我的低落的心情，
我聯想到了放棄二字，卻又覺得是那麼樣的不甘心。
我以為我好了，但我還是使我的玻璃心又再度碎裂了！
我想我說錯了什麼，但並不是抱怨或針對，
你真的會錯意了，你的態度我真的無法認同，但我實在不想對你有再多的念頭，
我服從不是因為你，是因為那些我覺得值得的人，
很遺憾的你卻不在其中，你的禮教不太好就像個被寵壞又在外學壞的孩子，
我實在擔憂那個位置對你而言到底能否勝任？
這世界何其黑暗，人在社會中生存變得世故是勢所難免，
冷眼旁觀不是真裡卻是生存的道理。
我把自己封閉起來，我變得不像自己，
我可以用無數個樂觀的話語來鼓勵自己，
但下一秒一個悲觀的念頭就可以將我壓倒，
我的靈魂已經質變，在過了十八歲的青春年華之後，
十九歲的這一年是我在過去當中最為晦暗的一段時期，
因為在成熟小團體裡生存的爾虞我詐令人心力交瘁，
我將自己密實的包裹著，一言一行戰戰兢兢的說著活著，
我苦了痛了，說了，懂了！
人生，是如此的令人無可奈何。
2010/08/07
好貴的慶生
0804 是 柯小姐的生日
0805 一起吃飯慶生所以約在SoGo
一進去被旁邊的電梯小姐喊大聲的早安嚇到。
這天約吃飯的餐廳是 SKYLARK 加州風洋食館
網址： http://www.sky-lark.com.tw/html/page03.htm
我們點的主餐都是義大利麵 搭配成聖地牙哥套餐 簡稱 牙套 ^_^
柯小姐的是
季節優格水果沙拉
南瓜湯
白酒蛤蠣義大利麵
冰咖啡
我的是
煙燻鮭魚沙拉
義式蔬菜湯
野菇雞肉義大利麵
香柚茶
還有麵包
我們還有填調查表呢!!!
好貴的一餐，久久一次就好。
好不好吃請大家自己去嚐嚐吧!!!
生日快樂!!!
2010/07/31
2010/07/27
2010/07/18
小聚餐
2010/07/17
隱沒在五官下
故事應該怎麼寫才能藏匿真實，不傷人。
話又應該怎麼說才會句句美言，不虛假。
人生來就是如此矛盾的個體，
愛與恨；喜歡和厭惡；笑容與不屑，
同時出現在同一顆腦袋裡、同一個人身上、同一張五官裡變化。
愛恨如何分明???
因為愛的反面並不是恨，是漠然。
通通是藉口。
拋棄、遠走是癡人說夢。
而無法被成真的想像才是夢，因為沒有人能拋掉什麼。
想像是美，夢是無奈興嘆，看著臉就能明白。
面無表情的時候，不是什麼都沒有，是什麼都不能有。
說不愛是謊言、說不恨是虛假，
那請你離我遠點，
讓我不愛你也不恨你，讓我漠視你，讓我眼底不再有你。
離我遠一點，不要用你的身體碰觸我，讓我的貪嗔癡恨愛惡欲不隨你起舞。
離我遠點，讓我無法再愛你。
太近所見的景色會失焦，距離才有美感。
我們的故事都無法重來，沒法像寫錯的草稿用力撕起一逕往為地上憤恨的扔，
沒法用立可帶立可白橡皮擦塗抹的乾乾淨淨，
沒法按下重新開機或復原而重新再來。所以只好強逼自己，開心的過。
2010/07/11
2010/07/10
模糊語氣
苦與甜交雜的滋味，人生。
苦難，都結束了!!!
但煎熬，卻才正要開始。
我想住在市中心或海邊不要住交通不便的郊區。
雖然那裡的團體視聽室很棒、藏書很豐富。
但我還是喜歡晴朗的交通便利的而我很熟悉的，這裡。
某天，我爸坐在樹下等了我整天，
幫我買水買食物噓寒問暖的。
某天，我爸和我妹坐在陰涼處等了我整天，
問東問西說南說北吃的喝的也沒少。
天空很藍；海波滔滔。
浮雲落日；人影散亂。
我努力不去想那些所謂的好與壞，
我不想、不想、不想，
說了千萬句的不知道仍然有人要問，
連那些沒啥關係的老阿嬤也來關係個"小屁"
但午夜裡想來想去的也是那一兩封掛號信。
煩。世事難料。
空虛的無名，大家都沒啥發文了！
也許是人生也太空虛了吧!!!
也許，小小的你懂得大人們的心，
但生病了為什麼不吃藥。
腦袋燒到憨憨了嗎???
反正痛苦的是你，"ㄐㄧㄢˋ"命一條。
2010/07/05
2010/06/28
2010/06/13
2010/05/16
2010/05/15
2010/05/09
變奏曲
母親節，應該是一個讓人覺得很開心的日子。因為這個日子我又回家了一趟，距離上一次回家也不過兩個星期。在我的記憶當中，父親節和母親節是相當重要的日子，因為每一年的每一次都是家族聚會，都會讓家人們聚在一起，而家人們聚在一起的感覺則特別讓我感到依戀。
這一次回到家的的時間是以往而來最早的一次，下午兩點就到家了！而這一次離開家的時間，也是自以往來最晚的一次，這一次的星期日是在家裡過的，若是循往例，此時該是待在宿舍裡頭了呢！
我很執著的這一次的母親節帶給我的感覺並不是太好。首先，整天呢我都處在一種精神快要分裂的狀態之下，小孩一直哭一直哭，我必須輕聲的安慰他、誘哄他，然後呢又得端出一副大人的架子教導他，然而，這個經不起說的孩子，一聽就要哭了！我失控的大吼，理性告訴我不能如此情緒化，但哭聲逼得我失去耐心，天使與惡魔的拔河，難分勝負啊！再來呢，整個晚上有三種聲音會不停的出現、出現、再出現，孩子的哭聲、吵鬧聲、鬼叫聲，這時候有三個孩子；大人的聊天聲、暴怒聲、拍桌聲，因為說到激動處了；還有不知死活的青少年的制止聲、嘆息聲、驚叫聲，啊！那顆球進了！接著呢，滿室的熱鬧之後只留下空虛寂寞，我的天，母親節的餐桌上是佳餚但配合的話題確實如此的沉重的痛擊著每個人的心啊！但我問著自己，為何要由我來承擔？
我之所以回家，是因為我想過一個溫馨的、快樂的母親節，所有人都在一起了，有滿桌子的蔡、紅酒和蛋糕，但為什麼要談論一個這麼糟的話題，人的心是貪婪的，而做為有德者，我們未何因之起舞？我不明白，公道是自在人心、清者自清，濁者自濁、蒼天既然有眼，就會給我們一個合理的交代。背對著那群談論著的大人們，我做出無可奈何的動作與表情──聳肩和翻白眼，若成了一幅畫，那會是極端的相反。
我想我是理想主義者，一切的事情都該有它的解決方式，有屬於它的氛圍，有關於它的註解，若是在我不能接受的範圍內，會讓我覺得痛苦。就像一首好聽的曲子，它被惡搞，成了難以入耳的變奏曲。而我將痛不欲生、自我毀滅。
2010/05/08
回家有感
回家一趟，有許多的思緒在腦海裡翻騰，在這個總是可以讓我湧起許多情緒的地方，是我的家鄉，我的土地，我的根。
鬧鐘很準時的在六點響起，悠悠轉醒，不過多睡了三分鐘的時間。輕手輕腳的下床、悠閒自在的梳妝打理。七點多的天空已經明亮，但在灰濛色的雲底下正飄著絲絲小雨，我在心中祈禱著，這會一個美麗的晴天。
來到異地已經將近一年，「回家」的動作步驟，早已牢記。從學校到中港轉運站，再到中轉上車啟程到高雄市，到高雄客運總站後再上車回到家中。沿途的風景、站次都記在心中。聽著音樂又再次陷入夢中，彰化、雲林、嘉義、台南，默默的觀察著經過的收費站，當來到台南新營收費站時，一種感覺：近了！進入高雄市，熟悉的中正技擊館，我曾在那的捷運站等待過一個人；充滿濃濃藝術氣息的高雄文化中心，我曾在那看過一場場感人的演出，匆促走過的人們，高雄火車站，我們曾多次在那相約見面。車子開進鄉間，兩旁青綠色的稻田自腦海中一躍而出，太多早已熟稔的畫面卻依然動人，經過了過去的母校、遇見了小學的同學，都是意外的驚喜，每一次，回家時的下車站，總讓我猶豫不決，是要到高中母校呢？或者到國中母校去走走先呢？無論如何，最終還是得回到專屬於自己的懷抱中，窩著。
今天到鳳山去看外婆，自從過年之後就再也沒去看望她老人家了！我的外婆她是一名糖尿病患者，拖著這樣的身軀也十多年了！因為糖尿病的關係截去了左腳，長期躺在床上，每一次我去看外婆我都覺得好難過好不忍心，讓這樣一份生命卻還要長期的和病魔繼續奮戰下去。有得時候我有個一閃而過的想法，如果生命被延長但卻是這麼的痛苦，若是我，寧可不要。
對照已經走向末路的人生，一個才兩歲半的生命是不是很值得喜悅呢？面對如此古靈精怪的小孩子，我覺得我都束手無策了！這個小孩他真的很機伶、很好玩，當你生氣時他不會對你說對不起，但他會對你撒嬌，說愛你，真是個「花心大蘿蔔」對吧！他是個愛哭的孩子，什麼事都要哭，他可以哭好久好久，哭到所有人都煩了，有人去安撫他才肯停，即使這根本是因為他犯得錯所引起的。真是個認人又愛又恨的小孩呢！
有時候覺得，人不管到了什麼時候都應該保留一些天真、一些單純，當你把這個世界想得美好一些，你就會積極一些，面對許多事情，會更樂觀，面對生命的無常性時能夠更看得開。當我們面對到人性的邪惡面時，這個對象也許是你曾經非常得相信的人，但當對方面對了一些他無法抗拒的事情而露出醜態，你會懷疑、會鄙視對方，即使是你的長輩。但無須因對方的醜陋而放棄自己對世界的期望，這世界仍然有我們必須去堅持的原因，支撐著我們活下去。
2010/05/06
等待
我們的人生當中，等待占了大部分的時間。
尚未被創造之前，我們在宇宙中等待機會；尚未出生之前，我們在母親的子宮中等待來到世上。當我們是嬰孩時，我們等待他人來了解我們的需求，我們等待身體的成長，直到足以負荷我們去學習爬行、說話、走路、奔跑。當我們走出家庭，進入學習場所，幼稚園時，我們等待父母和師長的迎接，和其他小孩的第一次接觸，國小時，我們等待和異性更進一步的接觸和對自我追求實現的渴望，到了國高中時，我們等待身體的變化，青春期的到來和對愛情的想望。還有，自由。
在無數的被動等待之中，我們也主動的去改變了這些過程的時間。對於我們無能為力的部分，也只能靜觀其變，但當我們逐漸的成長，對這個社會，對人們逐漸的了解，我們嘗試著去勇敢，主動的為自己做出選擇。空想著等待夢想實現時，我們去做了自己有興趣的事，加速了夢想的實現。和家人嘔氣的時候，我們放慢腳步，仔細思考對與錯的關聯性，並主動的去溝通，減少了摩擦和冷戰的時間。等待某些情感來到時，我們也必須努力的讓自己很棒，才能得到目光和疼愛。
有句台詞是這麼說的：「等待是一件無聊又累人的事情，所以我不希望妳這樣一直等我，如果真的要的話，為我做一些快樂的事，比如說放慢你自己的腳步，妳不需要為了我拼命的去努力，妳喜歡文學不必硬看工具書，去看看你喜歡的小說，做一些妳喜歡做的事情。」是的！等待就是這樣的一件事，即使我們正在等待的這件事是開心的，若是陷進了冗長的時間上，再美好的事也會變質。例如：在咖啡廳等待與男友甜蜜約會的女人，再約定時間之後又等了半小時以上，你覺得她會有怎樣的想法與感受呢？生氣、失望、擔心，這些都是能想像到的！
當我們自由之後，當我們認為有值得等待的時刻時，我們同時扮演了等待或者被等待的角色。這件事是建立在一個約定的點上，我們有權力去選擇是否要繼續下去，不想等待的時候就轉身走掉，不想被等待的時候就不要建立約定關係。不要給了承諾之後，卻又做不到。也許一次兩次還可以，但時常這樣是會很受傷的，期待落空的感覺很痛，信用也會隨之破產。互相等待在可以忍受的範圍內那會是一件很開心的事，但超越了對方的界限那會是一種無奈，尤其是建立在無法輕易割捨的感情上，更是如此。
等待，是一件既無聊又累人的事情，儘管如此我們的人生至此已耗費了太多時間在等待之上，如果可以，多主動在為自己的人生做更多有益的事，那是比較不辛苦且有意義的事。期待越大，失望也會越大。多愛自己一點，會更好的。
打這篇文，因為最近很有感觸；打這篇文，因為今天心血來潮。
2010/05/05
距離的美感
人啊！是如此的矛盾，至於是如何的矛盾，我就不再贅述了！從高中時就要離家的生活經驗，因為上大學而離家幾乎是必然的事。時常，在心裡想念家人，某些時刻總是會觸動心中的回憶。看到某些人事物總是會想起遠方的家人。
往年的母親節，就等於是一次家庭聚餐，姑姑一家會到我們家來和阿公阿嬤一起吃飯，表姊也會帶著她兩個可愛的小孩一起來，媽媽會準備菜餚，姑姑會買蛋糕來，由阿嬤切下第一刀，接著我們這些貪吃的小孩就會一湧而上。因為我們沒有多餘的錢，但我和妹妹都會做母親節卡片給媽媽，去年哥大哥送了個大禮給媽媽，今年會是什麼呢？我無法一同參與，只能在兩百公里之外的這裡打電話回家。
因為沒有面對面，許多事情多了美感，其實這是一種緩衝。家中就屬我和妹妹的感情最好，妹妹其實受我的影響很大，我們透過很多方式互相關心，我常去看她的文章，她也會幫我要說的話傳達給爸媽，當我得知她最近的狀態時會更進一步的打電話給她和她聊聊，和她分享開心的憂慮的。當我嚷嚷著要回家時她會開心，會等我回家，和我說很多很多的事。這都是因為分隔的關係，若不是因為長時間分哩，而是每天都見面、處在一起，許多都事情太過直接，反而失去了美感。不是嗎？
對照在許多的關係之上都是如此，情侶、朋友，其實已經開始害怕關於我們的以後，儘管我們都辯駁說不會，希望是如此的。距離的美感必須去抓出最適切的角度，不會變成忽略，也不會侵犯到隱私，這非常困難，但我們都必須去學著。曾經，我對誰說過了以下這樣的話(去年七月時給某網友的)：
下著大雨的今天。我和你也飄過了烏雲。
三次非面對面的聊天，初步認識，並非了解，
也許我的小心謹慎傷了妳，妳說妳付出了信任，我感謝。
是，人與人之間相處需要信任，但，信任也是這世間最薄弱的東西。
我沒有要妳為我做什麼或失去什麼，
如果交朋友需要這麼累，我，寧可選擇不要，
不要妳對我的好感，不要妳給我加十分，
不要當初的偶然（或必然）不要當時的緣分，
不要把第一次的談話當作我們細水長流的開始。
對不起，我需要更多真實的感受。
對不起！
我傷害了誰，也許我們都不夠坦然，過度的猜想和臆測已經吞食掉我們原有的態度──美好的相遇。而現在，已經畫下了句點。
有時候我鼓勵自己勇敢的去做一個殘忍的劊子手，當美感已經失焦，過度的想法已經佔據掉心底好的感受時，那只好猛踩痛處，大吵一架未必是不好的，也許能夠從爭吵中看到最真實的面目，但最怕的其實是沉默的不停的想望，一籌莫展只會讓自己極度的不安和痛。只是非常可惜，我還不夠勇敢，我還不敢太果決的去當一個劊子手猛踩他人的痛處接著和我大吵一架。
我離題了。
2010/05/04
低氣壓
大氣中氣壓較周圍低的地方，在氣象圖上中心標記為L。在低氣壓的上空，低層的空氣由四周向中心流動，所以，低氣壓地區的空氣有向上升的現象，這些上升的空氣到高處冷卻而凝結，形成雲和雨，故低氣壓區天氣較不穩定。
今天氣氛沉悶不穩定。我們依然並肩走著，我們依然說著，我們依然相處著，但空氣中的對流卻是那麼的不自然，連走在空曠無人的路上都感到幾絲不順暢的氣息，有些尷尬、有些無語、有些滯悶，我們沒有吵架、沒有冷戰、沒有沉默，只是單純的感受到似乎每個人都走進了五月裡了！
他說：五月是精神病好發的季節，有交男女朋友的同學要小心。她說：五月是淚腺發達的季節，儘管我辯駁說是六月。真是如此嗎？還是其實就只是湊巧罷了！湊巧大家的心情都不好，不想上課，不想動作，不想思考。開心的笑著的臉其實是假象嗎？微彎的淺笑，無語的苦笑，激動的大笑，但笑過之後留下的什麼卻是空空如也，稱不上寂寞的凝滯，說不上孤獨的安靜，我搞不懂，我們到底怎麼了？
一個個字出現在眼眸中：情緒不穩定，一句句話聽在耳朵裡：好不想上課。五月，困擾著每個人。淚腺終究是很發達，也不知道到了六月是不是也會這樣，畢竟，六月是分離的季節，驪歌高唱、鳳凰木紅的像血、像火的季節。聽同樣的一首歌可以哭好幾遍，想同樣一個人心可以痛好幾次，我可不可以不要那麼感性和情緒化呢？已經學著去控制自己的情緒好久了，要學會忍耐，要學會堅決，但對於掉眼淚這件事，我卻絲毫不想去操控它，想哭哭不出來是種壓抑，放久會更痛。
從早忙到晚，六點半起床上課到五點，沒睡到幾分鐘的覺。很難得俠義小說我會專心的上課，語言學教授總是這麼搞笑和無厘頭，這樣也好，多笑對身體有益，還可以少抄幾個字。現代小說去看台文系的演出，一直站著對我來說是負擔，腰都痠痛了，因為我是老人了，請見諒。傷痛經驗語文學療癒，期末劇本討論出了個大概，想要用很多很有感覺的畫面來堆積大家心中的感動，但我不是導演，我又軋了一個編劇的位子，希望這次我能好好發揮！中午時和學姊約好在系窩要製做海報，結果，還是被放鴿子了，但還是和小孟一起大致畫了個草稿。
「等待」這兩個字觸動了我的心，時常在扮演著等待的那個人，等待回信、等待時機、等待愛情，希望有一天我會是那個被等待了人，而現在等待的，就是──低氣壓散去。
2010/05/03
色彩斑斕的憂愁
不知道該如何完整的去陳述這樣的反差。近來，鬱症的拜訪次數越趨頻繁，好似根本不害怕我會因此而走進五月精神病好發成員當中的其中一人。
其實我很害怕和不安，隨時都在檢視著自己是否做錯了什麼？是否說錯了話？對於在乎的人或者是我給予高度評價的人，我理所當然的希望得到他們的好感，我並不想被討厭，任何人都是如此。今天的我真的害怕極了！我的話傷到誰了嗎？她是否真如你所說的：生氣了？一再檢視的結果是得到自己理所當然的理直氣壯，但相信我，我並不會得理不饒人，那樣的情況是非常可怕的。
這一整天都是忙碌的，好久沒有只睡四小時；好久沒有這樣賴床；好久沒有突然間驚醒。急急忙忙的趕路就是害怕被妳誤會我放妳鴿子，那可就事態嚴重了！迎面而來的卻是一室的空虛，一個人的早晨；一個人的打掃；一個人的時光，我是很享受這樣的日子的，但最怕的其實是，接下來手機傳來冰冷且制式的語調，那一刻，失望、生氣全都會一股腦兒的湧上，那是令人難以忍受的孤單和寂寞，彷彿被排擠在世界之外；那是感到悲傷和不被在乎，想要放棄的念頭隨即閃過。
中午的籌會進行的非常順利，標到的工作可以讓自己學到更多。當初會進入學會是因為自己來面試時受到許多學長姐的照顧，在那個時候讓我感到非常的窩心，我也帶著這樣的心情要繼續為下一屆的學弟妹服務所以我進入了學會，跟著學長姐一起參與學會的事務以及學習。不過當所有的事物都翻湧而上，全部的事情緊跟著接踵而來，再加上本身尚未做好準備，許多時候就開始了一連串的不耐煩表現：抱怨、耍賴、鬧情緒，這些行為本身是負面的，但在短暫的不理智和幼稚的時刻上多多少少可以緩解一些心情上的不滿。一到了開會時間，仍然是全神貫注的投入在討論和記錄當中，也許現在學會的表現並不好，況且要離開也不是這兩天就能解決的事，那我也只好把精力投注在如何讓學會表現讓大家都覺得好這件事上，我沒有辦法操控別人的做事態度，我管好我自己就是好的態度。
新的記事本上填滿了各種的色彩，記錄著考程、攜帶物品、花用、心情隨寫......等，紅橙黃綠藍靛紫，還有粉紅、黑白、海藍和天藍，粗的和細的；直的和彎的線條，填滿原本空白的紙張，卻填不滿我心裡的空缺。
其實更讓我害怕的是：在過度依賴的情況上失去了我自己。
2010/05/02
2010/02/13
City Hall 全劇觀後感
在City Hall之前，已經有將近半年的時間沒有看韓劇了！
唯一知道的韓劇就是《原來是美男》因為我有好多同學喜歡看呢！
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