時傷

我想，那是我心中，悠悠的感傷。
人去，樓空。

離別總是一再的上演，畢業不過是時間間距的不同，小學六年，國高中各三年，大學四年。人，來來去去、走走停停，想想人生不過如此。

時序進入六月，我便不由得的傷感。然而我再度擔任離別戲碼的主角。以後，我已不能再以這個角色自居。

所傷者，豈止是離別？原來是我對心中最純然、純粹的學生生活的告別。

逗留

Corner

小時候，放學不回家，就是在外「逗留」

我猜想，我有個壞習慣，在長大後的
我身上。

我不太喜歡回家，也不太常回遠在南部的家。
我總喜歡在起床清醒後，在腦中迅速搜尋「我能去的地方」不論是餐廳、圖書館、某棵樹下，只要能不待在家裡，我就出門。

我猜想，是因為小時候我的不自由所造成的吧！在鄉下地方，對一個孩子而言，他的交通工具只有雙腳，和腳踏車。腳踏車似乎是每個孩子童年必備且必需學會的技能，很可惜的，我不會這項技能。我對童年的畫面已經模糊了，七歲之後，我更是只能待在家裡，照顧才剛出生的妹妹。我依稀看見那個自己，站在家門口，用著殷殷企盼的眼神，看著哥哥們離去的背影，再用殷殷企盼的眼，盼著天黑、盼著阿公阿嬤、爸爸媽媽回家的那時候......




也許吧，這是一種逃離。是一種對自己人生中曾經的束縛的逃離。

大學之後，一個人住在外縣市，很自由，也要很自律。時間是自己的，再也不會有人在你身旁跟前跟後的，提醒你、命令你應該要去做什麼。我時常覺得，總待在家裡的我，不是睡覺，就是上網，所有的事都變得沒有效率。時常躺在床上想的都是些天馬行空的事，而漸漸的，我也不再喜歡待在家中。

我喜歡忙碌的自己，那讓我覺得很充實、很積極，走起路來很有自信，我喜歡這樣的自己。久而久之，我已經下意識的在外逗留。因為，不想去看見那個，懨懨的自己。那會讓我覺得自己很無能，很不完美......

我看離別

生命中總有那麼多的生離，或死別。
我以為我只要預想好、做好心理準備，
我就不會痛、不會哭、不會不捨。

離別，最難受的，到底是離去的人，
或者是留在原地的人？






再美好的旅程也有歸途，
再幸福的相逢，也有暫別的時候。
相聚和離別，愛和恨，歡喜和失落，
哭和笑這些戲碼，總是在人生中不停上演。
然後有一天，我們會習慣離別，
卻依然掉下不捨的熱淚。
(轉自 張小嫻 新浪微博)





我一直，都是留在原地的那個人.......
看著我們一起走過的街景、我們笑著玩鬧著的身影，
在那間店裡，我們的青春、笑語，
我們的成長和些許的悵惘。

我曾說過，留在原地擁抱著回憶生活的人，才是最苦的人。

但原來，我還有回憶，還有讓我回想起來，
可以陪著我哭、陪著我笑，
讓我的心裡很溫暖很溫暖的回憶。

而一樣是離去，
上一次，我抱持著的是，我是送我的朋友去更好、更適合她的地方去生活；
這一次，我想到的去只有我自己，我覺得我被遺留。

離別，最難受的，到底是離去的人，
或者是留在原地的人？

那些可說或不可說的理由，
原來都不重要，
重要的是，不管我們在哪一個地方，
我們都在心裡為對方留著一個位置。

才發現，我們永遠都不會習慣離別這件事......

步步驚心之回味再三的三寸天堂

回味一部電視劇，有些人選擇的是花較長的時間去重看一遍，
但我選擇的方法，是音樂。

開張文

怎麼搞的，搬個家也搞得複雜西西的。

兩三年前也用過Blogger，
當時後所寫的文章在一次的更新中，
因為我的不小心付諸東流，

留在這裡的，都是我的心事，
而我的心事卻是到處漂流的，
也許是我記性不好，
又或者是我三心二意的個性，
來來去去、走走停停的.......

時不時，我並不急於書寫下自己腦海中迸出的東西，
我看似有點放棄追索那永恆，
但我卻拼命的想保有永恆的每一個具象，

太抽象

後現代散文

我很少寫散文，但我的語言卻是很散文的，
至於你問我，很散文是哪一種模式，
很抱歉，我也答不上來。那就是一種很純然的，我自己這樣的認為。

我喜歡將文字斷開的感覺。

也許是受到後現代的影響，我們是被割裂的、被剖白的、被解析的，
你發現了嗎，你一天的心情早己被斷裂成無數的句子，
你發現了嗎，你一長篇日記早已被分散成無數的情緒，
你發現了嗎，曾經那個完整的你早已被論斷成多個我的理論。

我們在分裂，
就像在進行細胞分裂一般，
一個變兩個、兩個變四個、四個變八個......無數的倍增下去，
如果我們不透過一個強大的機制整合自己，
我們將會找不回原貌，
因為每一個複製體中都存在著些微的，本來的我，
那是一種脈絡的依存，
那是一種養分的汲取，
那是一種不可切割的存在，
唯有整合，
唯有一個強大的力量的整合才能使我們回到本來的單一，

然而，我無法告訴你那強大的力量是什麼，
那是每個生命都不盡相同的，
你必須去找尋那力量，
那力量會協助你在持續的斷裂中，卻找到一種完整的依歸。

幻想

好像做了一個很長很長的夢，
現在的我，好似已經分不清夢境或是現實了，
對於我能做什麼，
我好似已經不那麼確定，
不知道是偽裝還是真實，
真真假假，假假真真。

夢境裡，可以不要有肚子餓嗎？

告白

 

兜兜轉轉的，人生的課題原就是那些，
我想上天要教會的事有許多，

只要有心，路就在腳下。
但你未曾知道這條路上會是如何的風景，你不知道與你同行的人會是誰，

若你相信這條路終會走到你要的境地，你必會到達……

 

※我們明明都會料到事情的結局，卻要走一段很遠的行程去探索它的意義，

我們的路途，不過是在毫無意義的上演一個鬧劇的圓。──七堇年

 

我知道我就是相信了！相信了朋友，相信了這些人，相信了這些所發生的事，

因為，若是不相信，
走在這條道路上，將會充滿恐怖疑懼。

 

我生在信仰的家中，父母都是修行之人，
但我卻沒有神祇的信仰，
我的信仰，就是我的父親，和我自己。

我不那麼相信命運，應該說是我對命運存在著本能的抗拒，
一種叛逆，每個人都希望自己的人生多點獨特，我也一樣。

原來，我不懂得謙卑。

 

我放任自己，揮霍青春，大膽專橫，

我買的是夢想、是理想、是獨特、是虛榮、是掌聲，

但那背後的意義是如此的虛無縹緲。

 

腦海中總迴繞著一句話：我本就一無所有，最後也一併失去。

我知道，在現實面，我所擁有的本就很貧乏，
我想我是被那數據吸走了，被那憧憬的生活吸引了，
我對自己很有信心，那熱忱、那真心，我怎會沒有？
但口口說著、表現著，充滿著利益的，又是誰？

 

停損點。

 

因為說謊而感到愧疚，所以告訴自己一定要努力去做。

因為那些人努力的教導付出，所以告訴自己一定要堅持。

因為想要證明自己不一樣、因為不甘心、因為不情願，

所以越陷越深，

早已忘了那初衷，但初衷，本就是不對的出發點，
最後歸咎的，還是因為相信。

 

這世界沒有對錯，一切都是二元對立。

呢喃

我知道，我已經無法回到過去的那種生活，

為了一部韓劇或幾本小說把自己關在家裡三天，

僅為了吃飯出門兩次不到一小時，那種廢寢忘食的狂熱……

我知道，我已經無法回到過去的那種生活，

為了朋友一句話，連夜搭車趕去陪她，

聊一整晚，陪著流淚，逗她笑……

我知道，我已經無法回到過去的那種生活，

可以任性妄為；可以不顧一切；可以放肆的玩著青春。

但我知道，我可以背負所有現實，

唯獨不願看你痛苦、看你流淚、看你難受

 

我知道這樣很傻，

不知道你會不會也這樣覺得，

不知道你會不會也心疼我，

如果心軟的人注定被傷，那麼依然堅持著付出，真心依然會被看見，

總會有人疼你的 :)

 

自言自語

很久很久，沒有自由自語了，
很久很久，沒有聽自己心底的聲音了，
三個月過去，
不論是西元紀年還是農曆年，
新的一年總是到來嘞，
而，煥然一新的我在哪裡呢？

自傷之後，必然會有自癒的過程，

如果能夠說起，那代表已經治癒了！

每一個人，最大的敵人都是自己，
每一個人都是自己的加害者和受害者，
我們總拿別人的錯來懲罰自己，
所以我們是加害者，
我們總指責他人做錯，所以我們認為自己是受害者，
但其實，
心念一轉，我們既不會是加害者也不會是受害者，
就看自己怎麼想自己和看待自己。

五個月了，
我才發現我是一個總在逃避總在恐懼的的人，
我發現成長過程中所經受的一切，
應該要成為我經營這份產業的養分，
因為自卑，所以更要自信，
因為消極，所以更要積極，
因為懶散，所以更要行動，
因為貧窮，所以更要爭取，
但我去放任自己，
不斷的逃避，用恐懼來嚇自己，
我絕對不能再這樣下去！

為了夢想，為了更好，我會堅持！