我早忘了我有多久沒有寫詩嘞！
從國中就開始寫詩，
大學個人申請的備審資料的自傳中寫著自己愛寫詩，
當時向三位面試委員說我創作了一百四十多首詩，
((還真多產))
在那之後就極少創作詩嘞！
這兩三年來寫的絕不超過五首。
如果沒有修現代詩，便沒什麼機會再寫詩。
如果沒和你聊詩，我便不再翻看我的過去。
看看自己以前的詩，
我想起了我青澀的國中時期，
高中時略帶驕傲和自以為是的筆觸，
((因為是校刊社的總編嘎))
還有，那時候的暗戀情懷，
上了大學之後幾乎沒有再寫過詩，
連寫文章都變得好少，
也許是因為那個時候沒有噗浪和Facebook吧！
因為微網誌的產生把我們的生活都變得零碎，
我們變得好後現代，
把每一個時間的我們都清楚的標示出來，
以前寫文章我會用一個心情概括整天，
現在當我在寫文章時我不知道我該怎麼形容，
因為心情、情緒是那麼抽象且每一秒都在變得事情，
我逐漸的拆解自己，
依照著日升月落，早上中午晚上凌晨流水帳般的寫著自己。
我也用了好多的分段和留白。
最近的我喜歡上了哲學和埃及的死亡觀，
對於生離死別我有了新的體會和感受。
我感謝張樊和外婆，
我感謝教我哲學的慧芳和木乃伊們，
我還在尋找我，
我想藉由這些學習再融合打造出一個新的我，
不那麼後現代
((拆解、分割))
的一個女性。
那是，
我。
這次期中考只考六科，
最可愛的聲韻學壓軸登場，
還是在星期日。
這一次準備期中考好沒有感覺，
通通都是臨時抱佛腳，
心裡很惶恐，
但態度還是很散漫，
我的天嘎！
這學期修了好多哲學課，
中國思想史、老子、論孟，
星期二到星期四都可以見到慧芳，
慧芳和我們分享了好多事情，
她好可愛！
「踐仁知天，盡義知命」
上次看玩埃及展之後，
似乎對我的影響很深，
也許，也正好因為遇到這相關的事吧！
我仍努力的抑制自己，不去想念，
因為我害怕那會成為她重生的罣礙，
阻擋她書寫來世之書。
埃及那已逝去的文明，在千年之後仍帶給我這樣強大的震撼。
我莫名的感受到，牽繫在我週身的力量場域都聚攏了起來，
家人、同學、朋友，
似乎又改變了些什麼，
一切似乎已經變調了太多。
總要瘋狂過。
十一點臨時起意要去夜讀，
十一點半出門，
夜風微冷。
在小七明亮的燈光下，
在人來人往的窗邊，
受到來自窗裡窗外的目光，
這樣專心的讀書。
((窩喔！表演欲))
小七之外的外國人喝了一整夜的啤酒。
十一點多時隔壁坐了一位外國人，
做了一些怪異的動作和抖腳，驚嚇了我！
三個日本人用著日文呱呱喳喳的說話，
如果有韓文應該更熱鬧！？
夜更深的時候，隔壁坐位，
一位女性落坐，她和許多朋友通電話訴說她被放鴿子的故事。
凌晨三點五十，終於結束了！
花了四小時又二十分鐘，只解決了一科。
隸變；瀝便，臧臧真的很混又鬼打牆。
任何人種喝酒醉都是一樣。
吃完了宵夜(早餐？)，
胃暖暖的，回家睡覺。
近清晨的天仍一片黑，風寒。
晚安，早安。
兩天就這樣過了！
寫了幾頁聲韻學作業，
臧某的筆記終於抄完了，
最急迫的三篇稿子進度大概不到一成。
睡了很多，
吃得還不錯。
味噌湯、泡菜湯、粥。
從不喜歡和他人視訊，
因為感覺起來好假。
明明是那麼遙遠的距離卻要騙自己好近。
不喜歡講很久的電話，
因為手機發熱會讓我害怕，
耳朵也好痛。
可以長久的聊天嗎？
超過一個小時就開始無言了！
((假如對方是個無趣的人))
我們三個好特別。
她是個渴愛也可愛卻懼愛的女人。
我們都在等待和期待，
也想了很多，但是，
讓我們試著自然一點好嗎？
別把愛情都成唯一和執著，
這個年紀的我們應該做更多更青春和有意義的事，累積和沉澱自己，
太刻意的愛是被篩選過的，難以純粹，
最純粹的愛才最令人瘋狂迷戀和浪漫。
FaceBook 讓生日的人都被重視也更忙碌了起來。哈哈
那實在是一種很常見的狀況，更是一種知道自己不該犯卻還是一直在進行中的毛病。
明明知道自己有很多事情應該要去做，
(不管是必要還是不必要的)
卻一點也不想去做，
東摸摸西碰碰，
吃飽喝足，逛網頁逛到沒什麼好逛，
正事還是放著不想動，
然後告訴自己，
明天，明天我一定會做。
也許，就算明天是世界末日，
這個毛病也沒那麼好改善。
可能是藉口也可能是惰性，
結果只是為自己說話，
到最後還是完成了，只是過程卻是煎熬的。
到底，過程重要還是結果重要？
我愛你你愛我但我們分手，
我不愛你你不愛我 我不愛你你愛我 我愛你你不愛我 但我們在一起。
我總是想到兩個人或我自己一個人正在下墜的場景，
但我卻不感到害怕，
我只想知道，我墜進的地方會是哪裡？是我視為依歸的海洋嗎？
與此同時，
伴隨著確是一股強大的悲傷，令我聯想到宿命的糾纏，
我是否正在等待一個科學無法解釋的現象，
在看見那個人的瞬間我們就注定了彼此的命運，從此再也無法分開？
((大概是小說和韓劇看太多))
我試圖用星座解釋自己，因為實在太符合處女的風格了！
但我仍然堅信我只是我，星座只是參考用，
因為我在無數的處女座當中我只是其中的一個，但我們每個都不同。
親愛的，我仍然想見見你，
但是你一輩子都不會知道我曾經那麼樣的愛著你，
那一段過程就像毛毛蟲化蛹成蝶般，
從青澀到了解，接著自由的飛，
而那晦澀的愛情，只是陳年往事終被遺忘，
但那一段化蛹的過程卻是那樣難耐。
我期待愛我渴望愛，
只是現在，我只想成為我自己。
這大概是這些日子以來最不忙碌，
既輕鬆又愉快的日子了吧！
這幾週以來總事要忙到星期四才會能夠稍微喘氣的機會，
但這一週卻份外輕鬆，
雖然照常開會照常服務照常上課，
但還是那麼開心。
早上去帶四年級的小朋友，
這一週的課程輕鬆有趣，材料又少，一下子就又張羅完了！
下午的作文也不用去，但同一時段要去採訪，
邊聽演講邊做活動的採訪，有學到東西。
也許，是因為要期中考的關係，
很多課程和活動都排空，
好讓大家開始準備考試，
但期中考要考的科目根本不多，
期末考才是最可怕的。
我天真的想著考完期中考我可以輕鬆一點，
但一點也不，
目前十一月的周末我已經排活動排滿了，
十二月也開始有了計劃，
很多事情根本沒有結束，只是無止盡的延伸下去。
我告訴自己，等到大四我就要逍遙過生活，
修二十左右的學分數是我的理想狀態，
其餘時間去打工上班，空檔可以繼續帶專業服務學習，
過著愜意的大四生活。唷呼~~~
明天是十點的課，明天也要開始我在師培工讀的日子~~~加油！
等待 的時空 有點重 重得時針走不動
我忘記拍今天的天空了！
早上八點多出門時，這個天氣的風讓我感到心曠神怡，
是秋天的味道和觸覺，每一分一毫都纘進了我都體內。
我要感謝我身邊的每一個「你」讓我學會了獨立和一個人過生活的能力。
我不喜歡遲到，所以我幾乎不遲到，
於是我更討厭別人遲到，
可是，每一次我還是都原諒了，
因為我捨不得和我的朋友們生氣，
而我也很害怕冷戰的氣氛。
每一次我都自己默默的等，默默的生氣，默默的在心裡下決定，
不再等待，
但我卻一再的等待，
可不可以拜託一下，別再欺負我心軟。
大約從手機有音樂功能開始，
我邊等邊聽音樂，
漸漸的，我學會用音樂來計算時間，
我希冀著音樂能夠帶我忘卻時間有多緩慢，
我希望我在不知覺間時間已經走過大半，
忘記你遲到的事實和我仍等待著的窘迫。
可是，每一次都失敗。
我能不寂寞嗎？
在一個約定好的時間地點有一個人早自己一些出現等著的那份感動，
我什麼時候才有。
我什麼時候才可以不等別人，讓別人等呢？
親愛的，你在哪裡？
也許真的是太累了！每天要帶的東西實在是太多了！
我已經把自己的腦袋訓練到不需要寫行事曆，
依照時間直接想到要做的事情再想到該帶的東西，
但這兩天出門我都忘了極重要的一樣物品，
我的錢包。
於是中午又匆忙的回家，
還好，我很有效率，四十分時又再度回到了學校。
午後，三點，
我準時出現在公車站，
下起了小小的雨花，
雨勢不大，但必須要撐起傘，除非你能忍受濕黏的觸感。
中港路真的會改名為台灣大道嗎？
花了一個小時多的時間終於到了可愛的一中街，
到達了八樓的806房，
感覺和銀櫃很不同，
唱的許多歌都想起某個好會唱歌的我們可愛的朋友，
原本有些擔心沒有她一起唱歌會很乾，
但氣氛真的很不錯，食物也很棒，缺點是冷氣太冷，哈哈！
感謝上天都讓我們擁有了懂得珍惜自己的朋友，如果我們都能過得好，
想起對方時也許會因為想念而鼻酸，但同時也會因為對方過得幸福而微笑。
早上六點起床，七點出門，一直到九點半回到家。
到校打掃、中小學帶動、還實驗材料、寄證件給媽媽、思想史、
開會、和班導吃飯、新聞採訪寫作、爬格子工坊、大一服學講座採訪。
我把生活填得好滿好滿，
雖然我覺得累，嘴上也不停的抱怨，但我仍然去做。
一整天裡沒有因為活動荒廢課業，
遲到或早退，甚至是上課打瞌睡也都沒有，
看著身邊的同學因為累而睡去我卻感到一絲得意。(邪惡如我)
就當作這個星座賦予我的權責吧！
我喜歡我的星座，
透過生命歷程的印證更讓我愛上這個星星，
但，我仍努力不讓星座左右自己，
或是用來說明自己，
因為我是如此的為這個星感到驕傲，
但與此同時我卻想起有多少人是和我相同的，
而奇妙之處便是不會有任何一個人是和我一樣的，
因此，
只要想起某些惡質體和我有那麼一個共通點我便為此感到噁心。
天空是那麼的藍，忙碌的生活是那麼的，
酷嗎？炫嗎？酷炫嗎？
因為忙而感到生氣煩躁和疲累，
但也因為忙而感到生活的充實，
因為生為人，因為是人，因為活著，那就動起來吧！(人生、生活、活動)
在這裡的每一處都留有你的身影，閉上眼睛便能勾勒你笑容的模樣和每個活靈活現的表情和動作，
就像是炎熱煩躁的夏日裡，輕輕吹拂的風。卻在下一秒恣意狂亂，頑皮的逗弄他人的心。
真的好久好久沒有這樣的生氣了！
定風波 柳永
自春來、慘綠愁紅，芳心是事可可。日上花梢，猶壓香衾臥。暖酥消，膩雲嚲，終日厭厭倦梳裹。無那！恨薄情一去，音書無箇。
早知恁麼，悔當初、不把雕鞍鎖。向雞窗、只與蠻牋象管，拘束教吟課。鎮相隨，莫拋躲，針線閒拈伴伊坐，和我，免使年少光陰虛過。
老師請我們針對這首詩發表意見，
每個被點上台的人都說：如果對方不愛了就沒什麼好值得留戀的，下一個會更好。這種一成不變思想僵化的爛答案。
其中某一個被點上台的男子，染著一頭噁噁的金髮，
假裝出一副不知所措的慌張樣子，口中喃喃自語的說著英文：I'm shy. I don't know 等等推拖的字句，
想了很久之後，說：對男生而言，不愛了就是不愛了。
接著用狡黠的眼光看著台下某群人接著說：知道的人就知道了！
天啊！我好怒！這個賤人！這個賤貨。
你是憑哪一點吐出這些話，還自以為自己很對，
憑什麼自己墮落去怪到對方身上，
就連對方不在這裡還消費她，
剛開始真是瞎了狗眼才覺得你是不錯的男生，
你這爛東西，你比地上的泥巴還不如，垃圾還可以回收，你連垃圾都稱不上。
對方是天，你連滄海中的一粒米都比不上，你這噁心的傢伙。
咩的！
收。
也許，在你還沒有意識到的時候，時間已經過去了！
一個月，也快過了。
這些日子我忙忙碌碌(或是庸庸碌碌)的過了，
我發現一個人過日子的可愛，
我發現我愛一個人扛責卻又愛抱怨辛苦，
我發現其實時間過了有些事終究不會忘。
一年過去了！
曾經我感到驕傲的那件事，
現在呢？我早就看不見了，
因為那對我來說已經不重要，
付出時總會想要求回報，
然而，得不到回報又如何？
我是真的很開心，說起痛苦的往事，
我笑的那麼燦爛，說得那麼有趣。
我埋藏在海裡的那段回憶和那個人，
恭喜我自己我終於不再那麼愛你。
我越發渴望愛情，
一眼瞬間的愛情卻用上一輩子忘記的傻氣浪漫。
我想我不要天長地久，
如果和愛的人在一起終究是如人魚公主般化成泡沫，
我仍然會去愛，
像宿命般的飛蛾撲火那般。
我試著不去想二十五歲和四個娃娃和龍鳳胎，
只怕越想越不準，越想越抗拒，
我努力說服自己順其自然，親愛的，你們都稍安勿躁吧！
夜很深很深，我飲下第一口紅酒，期待天明。
人的生命中，生老病死是必然經過的歷程。
記得小的時候，只有在過年，
年初二的時候會見到外婆，
其餘的機會並不太多，
而在我有記憶以來，外婆都是躺在床上，
只因為她是糖尿病的患者，
因為這樣的病她失去了她的左腳，
十多年來她就這樣病着了。
最近的這幾年她住到了療養院，
我並不愛到療養院去看外婆，
因為那樣的氛圍太詭異，
住在那裏的老人們用着殷殷企盼的眼神看著，
想起自己的家人和自己的悲傷。
一直以來看着病中的外婆我都是那麼的不捨，
因為我能給的僅止於如此，
我能做得太少。
八月底回台中前我和爸媽一起到加護病房去看望外婆，
她還認得媽媽，不若上次在隔離病房時不知道媽媽是誰，
她也認得我，我握著她的手，是那樣的冰涼，
我說不出任何的話，眼眶中蓄著淚水。
於我而言，對於病人來說他們最渴切的是康復的希望，或者是，
解脫的自由，
我無法騙外婆說她會康復，
因為連她自己的知道事實該是如何發展，
我能做的能給的都太少。
即使有了心理準備，但一切都來得太過於突然，
在中秋節前夕，外婆便離開了我們。
在喪禮上我是哭不太出來的，
因為這對外婆來說這數十年來纏綿病榻的日子她終於得到了解脫，
我是開心的，
我只是捨不得，只是對於自己面對生命必經的歷程仍不夠坦然和成熟，為此感到不足。
外婆，當天使吧！
自由自在的飛翔吧！
如果我們有緣，下輩子再續吧！
願你來生來世都能夠無病無痛。
不能說是浪費時間，
我浪費的是我的生命，
並非完全的不知不覺，
總之，
暑假的五分之三再多一天已經過去了！
距離開學只剩二十四天，
距離二十一歲生日還有二十八天，
只希望升上大三的這一年讓我忙碌的瘋掉、讓我忙碌到痛哭、讓我忙碌到後悔，
讓我忙碌的笑到無法自拔，讓我忙碌的看見未來的路和我的正選。
『該休息便休息，該認真便認真。這個暑假，我認真的在休息。』
魚某說：念舊沒什麼不好 念舊只是因為我要的東西在新的地方找不到
我告訴她：只要你的腦中有一部分是想著未來的，視線也看著未來，方向也對著未來，念舊一點，又何妨？
可是為什麼，
我停了下來，只為了想要轉身。
還記得嗎？
藍色小精靈的班服，
七彩繽紛的長襪，
瘋狂不顧形象的我們，
不停歇的尖叫和嘶吼，
然後，
那些最美好的記憶，
那一座榮耀的獎盃，
成就了淚水和擁抱，並且，
成為了我們心中的牽掛，
和念舊。
我們停滯在記憶裡，第二年了！
仍是時常想起一切，
看著看著眼前視線便一片模糊，
可是，
人生無法往回走，
時光機還沒有被發明出來，
任意門也還不存在，
所以記憶吐司也只能在準備考試偷懶時用想一想，
好喜歡的一句話：
上了大學才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自於回憶與現實的差距。
我不痛苦，
只是偶爾滯留在回憶裡等你，
只是偶爾陷在回憶裡直喊著要放棄，
不過，
我還是轉過了身，看著以後，
等著時光機被發明，
希望任意門有一天會存在，
相信記憶吐司也許會出現，
就算那個時候我已經不在，
我還是想要這樣想著。
같은 하늘 다른곳에 있어도
就算在同樣的天空下的不同角落
부디 나를 잊지 말아요
也請你千萬不要忘了我
就算在同樣的天空下的不同角落，也請你千萬不要忘了我
在那些猜疑和不安當中
逐漸取得心靈的穩定和平實
透過那些人的言行舉止
一舉手 一投足
眼神 話語 笑容
獲得內心逐漸的平靜
但是 或許 可能 應該 Maybe 那些猜測性的詞彙仍不斷出現，
那天遇見了
因為你說了 我便相信了
也就釋懷了 不再不安了
因為是 你
即使我從未與你交心 但我真切的感受到你的好
你太耀眼 即使做為明月身旁相伴的星子
我寧願成為永遠不會消失的那片天 永遠相伴相隨 靜的。
悲劇。
唯一看過的一部悲劇小說作品，
便是玻璃鞋。
花了兩天多把六本書看完，
我的心翻騰了一段時間，
最後還是接受這個結局，
我理解便接受了作者這樣的安排，
如果結局是喜劇，
這個故事也許就沒那麼吸引人了！
追了好一陣子的韓劇《SIGN》
是一部以法醫為題材的作品。
到底為了追求真理而失去性命值不值得呢？
男主角在結局時為了將奪去數人生命的變態女殺人犯繩之以法，
以身犯險，失去性命，
殺人犯被抓了、喚醒了其他人的良知，
我肯定這樣的精神，也能理解為何編劇要寫這樣的劇情。
可是，
做為一個感性的觀賞者，在看到女主角解剖男主角的片段時，
我是非常捨不得的，
如果結局不是悲劇，大家便能很高興的接受，但也就沒那麼震撼了！
結局的拍攝很感人，可是很多伸張正義的細節部分都沒有好好處理，
在男一死掉的情形下，讓粉絲很憤怒！！！
最近的心情也像是一部悲劇，
許多揣測不安，
我選擇了最笨的方式：逃避，
不是不想面對，但沒什麼勇氣去做，
真是沒用。
