也許真的是太累了！每天要帶的東西實在是太多了！
我已經把自己的腦袋訓練到不需要寫行事曆，
依照時間直接想到要做的事情再想到該帶的東西，
但這兩天出門我都忘了極重要的一樣物品，
我的錢包。
於是中午又匆忙的回家，
還好，我很有效率，四十分時又再度回到了學校。
午後，三點，
我準時出現在公車站，
下起了小小的雨花，
雨勢不大，但必須要撐起傘，除非你能忍受濕黏的觸感。
中港路真的會改名為台灣大道嗎？
花了一個小時多的時間終於到了可愛的一中街，
到達了八樓的806房，
感覺和銀櫃很不同，
唱的許多歌都想起某個好會唱歌的我們可愛的朋友，
原本有些擔心沒有她一起唱歌會很乾，
但氣氛真的很不錯，食物也很棒，缺點是冷氣太冷，哈哈！
感謝上天都讓我們擁有了懂得珍惜自己的朋友，如果我們都能過得好，
想起對方時也許會因為想念而鼻酸，但同時也會因為對方過得幸福而微笑。
早上六點起床，七點出門，一直到九點半回到家。
到校打掃、中小學帶動、還實驗材料、寄證件給媽媽、思想史、
開會、和班導吃飯、新聞採訪寫作、爬格子工坊、大一服學講座採訪。
我把生活填得好滿好滿，
雖然我覺得累，嘴上也不停的抱怨，但我仍然去做。
一整天裡沒有因為活動荒廢課業，
遲到或早退，甚至是上課打瞌睡也都沒有，
看著身邊的同學因為累而睡去我卻感到一絲得意。(邪惡如我)
就當作這個星座賦予我的權責吧！
我喜歡我的星座，
透過生命歷程的印證更讓我愛上這個星星，
但，我仍努力不讓星座左右自己，
或是用來說明自己，
因為我是如此的為這個星感到驕傲，
但與此同時我卻想起有多少人是和我相同的，
而奇妙之處便是不會有任何一個人是和我一樣的，
因此，
只要想起某些惡質體和我有那麼一個共通點我便為此感到噁心。
天空是那麼的藍，忙碌的生活是那麼的，
酷嗎？炫嗎？酷炫嗎？
因為忙而感到生氣煩躁和疲累，
但也因為忙而感到生活的充實，
因為生為人，因為是人，因為活著，那就動起來吧！(人生、生活、活動)
在這裡的每一處都留有你的身影，閉上眼睛便能勾勒你笑容的模樣和每個活靈活現的表情和動作，
就像是炎熱煩躁的夏日裡，輕輕吹拂的風。卻在下一秒恣意狂亂，頑皮的逗弄他人的心。
真的好久好久沒有這樣的生氣了！
定風波 柳永
自春來、慘綠愁紅，芳心是事可可。日上花梢，猶壓香衾臥。暖酥消，膩雲嚲，終日厭厭倦梳裹。無那！恨薄情一去，音書無箇。
早知恁麼，悔當初、不把雕鞍鎖。向雞窗、只與蠻牋象管，拘束教吟課。鎮相隨，莫拋躲，針線閒拈伴伊坐，和我，免使年少光陰虛過。
老師請我們針對這首詩發表意見，
每個被點上台的人都說：如果對方不愛了就沒什麼好值得留戀的，下一個會更好。這種一成不變思想僵化的爛答案。
其中某一個被點上台的男子，染著一頭噁噁的金髮，
假裝出一副不知所措的慌張樣子，口中喃喃自語的說著英文：I'm shy. I don't know 等等推拖的字句，
想了很久之後，說：對男生而言，不愛了就是不愛了。
接著用狡黠的眼光看著台下某群人接著說：知道的人就知道了！
天啊！我好怒！這個賤人！這個賤貨。
你是憑哪一點吐出這些話，還自以為自己很對，
憑什麼自己墮落去怪到對方身上，
就連對方不在這裡還消費她，
剛開始真是瞎了狗眼才覺得你是不錯的男生，
你這爛東西，你比地上的泥巴還不如，垃圾還可以回收，你連垃圾都稱不上。
對方是天，你連滄海中的一粒米都比不上，你這噁心的傢伙。
咩的！
收。
也許，在你還沒有意識到的時候，時間已經過去了！
一個月，也快過了。
這些日子我忙忙碌碌(或是庸庸碌碌)的過了，
我發現一個人過日子的可愛，
我發現我愛一個人扛責卻又愛抱怨辛苦，
我發現其實時間過了有些事終究不會忘。
一年過去了！
曾經我感到驕傲的那件事，
現在呢？我早就看不見了，
因為那對我來說已經不重要，
付出時總會想要求回報，
然而，得不到回報又如何？
我是真的很開心，說起痛苦的往事，
我笑的那麼燦爛，說得那麼有趣。
我埋藏在海裡的那段回憶和那個人，
恭喜我自己我終於不再那麼愛你。
我越發渴望愛情，
一眼瞬間的愛情卻用上一輩子忘記的傻氣浪漫。
我想我不要天長地久，
如果和愛的人在一起終究是如人魚公主般化成泡沫，
我仍然會去愛，
像宿命般的飛蛾撲火那般。
我試著不去想二十五歲和四個娃娃和龍鳳胎，
只怕越想越不準，越想越抗拒，
我努力說服自己順其自然，親愛的，你們都稍安勿躁吧！
夜很深很深，我飲下第一口紅酒，期待天明。
人的生命中，生老病死是必然經過的歷程。
記得小的時候，只有在過年，
年初二的時候會見到外婆，
其餘的機會並不太多，
而在我有記憶以來，外婆都是躺在床上，
只因為她是糖尿病的患者，
因為這樣的病她失去了她的左腳，
十多年來她就這樣病着了。
最近的這幾年她住到了療養院，
我並不愛到療養院去看外婆，
因為那樣的氛圍太詭異，
住在那裏的老人們用着殷殷企盼的眼神看著，
想起自己的家人和自己的悲傷。
一直以來看着病中的外婆我都是那麼的不捨，
因為我能給的僅止於如此，
我能做得太少。
八月底回台中前我和爸媽一起到加護病房去看望外婆，
她還認得媽媽，不若上次在隔離病房時不知道媽媽是誰，
她也認得我，我握著她的手，是那樣的冰涼，
我說不出任何的話，眼眶中蓄著淚水。
於我而言，對於病人來說他們最渴切的是康復的希望，或者是，
解脫的自由，
我無法騙外婆說她會康復，
因為連她自己的知道事實該是如何發展，
我能做的能給的都太少。
即使有了心理準備，但一切都來得太過於突然，
在中秋節前夕，外婆便離開了我們。
在喪禮上我是哭不太出來的，
因為這對外婆來說這數十年來纏綿病榻的日子她終於得到了解脫，
我是開心的，
我只是捨不得，只是對於自己面對生命必經的歷程仍不夠坦然和成熟，為此感到不足。
外婆，當天使吧！
自由自在的飛翔吧！
如果我們有緣，下輩子再續吧！
願你來生來世都能夠無病無痛。
不能說是浪費時間，
我浪費的是我的生命，
並非完全的不知不覺，
總之，
暑假的五分之三再多一天已經過去了！
距離開學只剩二十四天，
距離二十一歲生日還有二十八天，
只希望升上大三的這一年讓我忙碌的瘋掉、讓我忙碌到痛哭、讓我忙碌到後悔，
讓我忙碌的笑到無法自拔，讓我忙碌的看見未來的路和我的正選。
『該休息便休息，該認真便認真。這個暑假，我認真的在休息。』
