整理了過去的一些照片。
那個曾經我很愛的人，是真的決絕得刪掉了照片，
那些我曾經以為可以天長地久，
卻在轉身之後吐出幾句惡言惡語傷害我的人，
其實，早點認清事實也好的。
只是看著那些照片，卻是那麼沉重的諷刺。
是我做錯了嗎?
在無數的追尋裡，可以聊天的那個人卻一張合照都沒有，
沒有"朋友"比較好，
沒有"約定"也是，
不必在乎得到失去，
兩個人一起是也可以，一個人是在所難免，
而那些曾有過被記錄下來的回憶，
在數個日子之後被評判著美醜悲歡，留下或刪除。如此。
2010/06/13
2010/05/16
2010/05/15
2010/05/09
變奏曲
母親節，應該是一個讓人覺得很開心的日子。因為這個日子我又回家了一趟，距離上一次回家也不過兩個星期。在我的記憶當中，父親節和母親節是相當重要的日子，因為每一年的每一次都是家族聚會，都會讓家人們聚在一起，而家人們聚在一起的感覺則特別讓我感到依戀。
這一次回到家的的時間是以往而來最早的一次，下午兩點就到家了！而這一次離開家的時間，也是自以往來最晚的一次，這一次的星期日是在家裡過的，若是循往例，此時該是待在宿舍裡頭了呢！
我很執著的這一次的母親節帶給我的感覺並不是太好。首先，整天呢我都處在一種精神快要分裂的狀態之下，小孩一直哭一直哭，我必須輕聲的安慰他、誘哄他，然後呢又得端出一副大人的架子教導他，然而，這個經不起說的孩子，一聽就要哭了！我失控的大吼，理性告訴我不能如此情緒化，但哭聲逼得我失去耐心，天使與惡魔的拔河，難分勝負啊！再來呢，整個晚上有三種聲音會不停的出現、出現、再出現，孩子的哭聲、吵鬧聲、鬼叫聲，這時候有三個孩子；大人的聊天聲、暴怒聲、拍桌聲，因為說到激動處了；還有不知死活的青少年的制止聲、嘆息聲、驚叫聲，啊！那顆球進了！接著呢，滿室的熱鬧之後只留下空虛寂寞，我的天，母親節的餐桌上是佳餚但配合的話題確實如此的沉重的痛擊著每個人的心啊！但我問著自己，為何要由我來承擔？
我之所以回家，是因為我想過一個溫馨的、快樂的母親節，所有人都在一起了，有滿桌子的蔡、紅酒和蛋糕，但為什麼要談論一個這麼糟的話題，人的心是貪婪的，而做為有德者，我們未何因之起舞？我不明白，公道是自在人心、清者自清，濁者自濁、蒼天既然有眼，就會給我們一個合理的交代。背對著那群談論著的大人們，我做出無可奈何的動作與表情──聳肩和翻白眼，若成了一幅畫，那會是極端的相反。
我想我是理想主義者，一切的事情都該有它的解決方式，有屬於它的氛圍，有關於它的註解，若是在我不能接受的範圍內，會讓我覺得痛苦。就像一首好聽的曲子，它被惡搞，成了難以入耳的變奏曲。而我將痛不欲生、自我毀滅。
2010/05/08
回家有感
回家一趟，有許多的思緒在腦海裡翻騰，在這個總是可以讓我湧起許多情緒的地方，是我的家鄉，我的土地，我的根。
鬧鐘很準時的在六點響起，悠悠轉醒，不過多睡了三分鐘的時間。輕手輕腳的下床、悠閒自在的梳妝打理。七點多的天空已經明亮，但在灰濛色的雲底下正飄著絲絲小雨，我在心中祈禱著，這會一個美麗的晴天。
來到異地已經將近一年，「回家」的動作步驟，早已牢記。從學校到中港轉運站，再到中轉上車啟程到高雄市，到高雄客運總站後再上車回到家中。沿途的風景、站次都記在心中。聽著音樂又再次陷入夢中，彰化、雲林、嘉義、台南，默默的觀察著經過的收費站，當來到台南新營收費站時，一種感覺：近了！進入高雄市，熟悉的中正技擊館，我曾在那的捷運站等待過一個人；充滿濃濃藝術氣息的高雄文化中心，我曾在那看過一場場感人的演出，匆促走過的人們，高雄火車站，我們曾多次在那相約見面。車子開進鄉間，兩旁青綠色的稻田自腦海中一躍而出，太多早已熟稔的畫面卻依然動人，經過了過去的母校、遇見了小學的同學，都是意外的驚喜，每一次，回家時的下車站，總讓我猶豫不決，是要到高中母校呢？或者到國中母校去走走先呢？無論如何，最終還是得回到專屬於自己的懷抱中，窩著。
今天到鳳山去看外婆，自從過年之後就再也沒去看望她老人家了！我的外婆她是一名糖尿病患者，拖著這樣的身軀也十多年了！因為糖尿病的關係截去了左腳，長期躺在床上，每一次我去看外婆我都覺得好難過好不忍心，讓這樣一份生命卻還要長期的和病魔繼續奮戰下去。有得時候我有個一閃而過的想法，如果生命被延長但卻是這麼的痛苦，若是我，寧可不要。
對照已經走向末路的人生，一個才兩歲半的生命是不是很值得喜悅呢？面對如此古靈精怪的小孩子，我覺得我都束手無策了！這個小孩他真的很機伶、很好玩，當你生氣時他不會對你說對不起，但他會對你撒嬌，說愛你，真是個「花心大蘿蔔」對吧！他是個愛哭的孩子，什麼事都要哭，他可以哭好久好久，哭到所有人都煩了，有人去安撫他才肯停，即使這根本是因為他犯得錯所引起的。真是個認人又愛又恨的小孩呢！
有時候覺得，人不管到了什麼時候都應該保留一些天真、一些單純，當你把這個世界想得美好一些，你就會積極一些，面對許多事情，會更樂觀，面對生命的無常性時能夠更看得開。當我們面對到人性的邪惡面時，這個對象也許是你曾經非常得相信的人，但當對方面對了一些他無法抗拒的事情而露出醜態，你會懷疑、會鄙視對方，即使是你的長輩。但無須因對方的醜陋而放棄自己對世界的期望，這世界仍然有我們必須去堅持的原因，支撐著我們活下去。
2010/05/06
等待
我們的人生當中，等待占了大部分的時間。
尚未被創造之前，我們在宇宙中等待機會；尚未出生之前，我們在母親的子宮中等待來到世上。當我們是嬰孩時，我們等待他人來了解我們的需求，我們等待身體的成長，直到足以負荷我們去學習爬行、說話、走路、奔跑。當我們走出家庭，進入學習場所，幼稚園時，我們等待父母和師長的迎接，和其他小孩的第一次接觸，國小時，我們等待和異性更進一步的接觸和對自我追求實現的渴望，到了國高中時，我們等待身體的變化，青春期的到來和對愛情的想望。還有，自由。
在無數的被動等待之中，我們也主動的去改變了這些過程的時間。對於我們無能為力的部分，也只能靜觀其變，但當我們逐漸的成長，對這個社會，對人們逐漸的了解，我們嘗試著去勇敢，主動的為自己做出選擇。空想著等待夢想實現時，我們去做了自己有興趣的事，加速了夢想的實現。和家人嘔氣的時候，我們放慢腳步，仔細思考對與錯的關聯性，並主動的去溝通，減少了摩擦和冷戰的時間。等待某些情感來到時，我們也必須努力的讓自己很棒，才能得到目光和疼愛。
有句台詞是這麼說的：「等待是一件無聊又累人的事情，所以我不希望妳這樣一直等我，如果真的要的話，為我做一些快樂的事，比如說放慢你自己的腳步，妳不需要為了我拼命的去努力，妳喜歡文學不必硬看工具書，去看看你喜歡的小說，做一些妳喜歡做的事情。」是的！等待就是這樣的一件事，即使我們正在等待的這件事是開心的，若是陷進了冗長的時間上，再美好的事也會變質。例如：在咖啡廳等待與男友甜蜜約會的女人，再約定時間之後又等了半小時以上，你覺得她會有怎樣的想法與感受呢？生氣、失望、擔心，這些都是能想像到的！
當我們自由之後，當我們認為有值得等待的時刻時，我們同時扮演了等待或者被等待的角色。這件事是建立在一個約定的點上，我們有權力去選擇是否要繼續下去，不想等待的時候就轉身走掉，不想被等待的時候就不要建立約定關係。不要給了承諾之後，卻又做不到。也許一次兩次還可以，但時常這樣是會很受傷的，期待落空的感覺很痛，信用也會隨之破產。互相等待在可以忍受的範圍內那會是一件很開心的事，但超越了對方的界限那會是一種無奈，尤其是建立在無法輕易割捨的感情上，更是如此。
等待，是一件既無聊又累人的事情，儘管如此我們的人生至此已耗費了太多時間在等待之上，如果可以，多主動在為自己的人生做更多有益的事，那是比較不辛苦且有意義的事。期待越大，失望也會越大。多愛自己一點，會更好的。
打這篇文，因為最近很有感觸；打這篇文，因為今天心血來潮。
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