天命

 

 

我不相信人定勝天，
但是我相信「命運，操之在我」


也許是巧合，也許是被安排。


從下午三點一直坐到凌晨一點，
十個小時都在老闆店裡聊天，
就遇到了雅雪老師，
排了命盤。


我稍微了解了命運這本使用說明書的用法了！


太多的前因無法追尋，
太多的後果尚未知曉，


過去已無法追尋，未來太過朦朧，
那也就只能把握現在。


我努力的不在乎但卻更在乎，
所以，來人哪快來潑我冷水。


順其自然。

 

失語言

 

 

我早忘了我有多久沒有寫詩嘞！


從國中就開始寫詩，
大學個人申請的備審資料的自傳中寫著自己愛寫詩，
當時向三位面試委員說我創作了一百四十多首詩，


((還真多產))


在那之後就極少創作詩嘞！
這兩三年來寫的絕不超過五首。
如果沒有修現代詩，便沒什麼機會再寫詩。
如果沒和你聊詩，我便不再翻看我的過去。


看看自己以前的詩，
我想起了我青澀的國中時期，
高中時略帶驕傲和自以為是的筆觸，


((因為是校刊社的總編嘎))


還有，那時候的暗戀情懷，
上了大學之後幾乎沒有再寫過詩，
連寫文章都變得好少，
也許是因為那個時候沒有噗浪和Facebook吧！
因為微網誌的產生把我們的生活都變得零碎，
我們變得好後現代，
把每一個時間的我們都清楚的標示出來，
以前寫文章我會用一個心情概括整天，
現在當我在寫文章時我不知道我該怎麼形容，
因為心情、情緒是那麼抽象且每一秒都在變得事情，
我逐漸的拆解自己，
依照著日升月落，早上中午晚上凌晨流水帳般的寫著自己。
我也用了好多的分段和留白。


最近的我喜歡上了哲學和埃及的死亡觀，
對於生離死別我有了新的體會和感受。


我感謝張樊和外婆，
我感謝教我哲學的慧芳和木乃伊們，
我還在尋找我，
我想藉由這些學習再融合打造出一個新的我，
不那麼後現代


((拆解、分割))


的一個女性。


那是，






我。

凝眸處又添一段新愁

 

這次期中考只考六科，
最可愛的聲韻學壓軸登場，
還是在星期日。


這一次準備期中考好沒有感覺，
通通都是臨時抱佛腳，
心裡很惶恐，
但態度還是很散漫，
我的天嘎！


這學期修了好多哲學課，
中國思想史、老子、論孟，
星期二到星期四都可以見到慧芳，
慧芳和我們分享了好多事情，
她好可愛！


「踐仁知天，盡義知命」


上次看玩埃及展之後，
似乎對我的影響很深，
也許，也正好因為遇到這相關的事吧！
我仍努力的抑制自己，不去想念，
因為我害怕那會成為她重生的罣礙，
阻擋她書寫來世之書。


埃及那已逝去的文明，在千年之後仍帶給我這樣強大的震撼。


我莫名的感受到，牽繫在我週身的力量場域都聚攏了起來，
家人、同學、朋友，
似乎又改變了些什麼，


一切似乎已經變調了太多。

小七夜讀

 

總要瘋狂過。


十一點臨時起意要去夜讀，
十一點半出門，
夜風微冷。


在小七明亮的燈光下，
在人來人往的窗邊，
受到來自窗裡窗外的目光，
這樣專心的讀書。


((窩喔！表演欲))


小七之外的外國人喝了一整夜的啤酒。
十一點多時隔壁坐了一位外國人，
做了一些怪異的動作和抖腳，驚嚇了我！
三個日本人用著日文呱呱喳喳的說話，
如果有韓文應該更熱鬧！？


夜更深的時候，隔壁坐位，
一位女性落坐，她和許多朋友通電話訴說她被放鴿子的故事。


凌晨三點五十，終於結束了！
花了四小時又二十分鐘，只解決了一科。
隸變；瀝便，臧臧真的很混又鬼打牆。


任何人種喝酒醉都是一樣。


吃完了宵夜(早餐？)，
胃暖暖的，回家睡覺。
近清晨的天仍一片黑，風寒。


晚安，早安。

如果可以

(未設定內容)

既暖又冷的氣候

 

有時候，我無法阻止自己繼續往前走，
有時候，我更無法阻止自己就此停駐。


期中考即將到來，
生活步調慢了些，也較沒有那樣的忙碌，
多放了點心力在課業上。
也許是因為這樣的鬆懈，
便讓我一回到家就感到疲憊，
十一點半早早就睡了。
連一點微弱的力氣都不願再浪費。


我終於真切的感受到怪，
真實的遇見了怪胎，
那是如此令人驚惶錯愕又無奈的體驗。
人可以自信驕傲，
但你必須配得上，
只是很可惜你的行為證明你其實沒那麼優良，
那你總該要學會謙卑，
但不幸，你連低頭都嫌麻煩，
若你無法反求諸己，你也不過是個屁。
我不會否定你還有那麼一點功能，
但那就只是，那麼一點功能，任何人都可以取代，
恭喜你在我心中，
就是一個那麼樣噁心又敷衍的，怪胎。
我為以後將會接觸到你的人，感到悲傷。阿門。


夜風很涼，不是冷。


父親幾乎沒有主動聯絡我的經驗，
但在幾天前，我接到了，
和父親通過電話之後，
有一股淡淡的悲傷在我眼周暈開，
七七四十九天了！
今天又再和哥哥、妹妹、母親通電話，
我感到有點無奈，
但也有些感傷、心疼和不捨，
接下來的一個月至兩個月我都無法回家，
這是我離開家最久的一段時間，
我只想在我還是學生時，
保留那最後一點任性和依賴，
我感謝父親懂我，母親諒解我、妹妹需要我、哥哥支持我，
我僅因此而感到幸福，因為我親愛的家人。


和我親愛的朋友。


讀到最後，我還是不爭氣的流淚了！

蘋果薄荷

 

兩天就這樣過了！


寫了幾頁聲韻學作業，
臧某的筆記終於抄完了，
最急迫的三篇稿子進度大概不到一成。


睡了很多，
吃得還不錯。
味噌湯、泡菜湯、粥。


從不喜歡和他人視訊，
因為感覺起來好假。
明明是那麼遙遠的距離卻要騙自己好近。
不喜歡講很久的電話，
因為手機發熱會讓我害怕，
耳朵也好痛。
可以長久的聊天嗎？
超過一個小時就開始無言了！


((假如對方是個無趣的人))


我們三個好特別。
她是個渴愛也可愛卻懼愛的女人。
我們都在等待和期待，
也想了很多，但是，
讓我們試著自然一點好嗎？
別把愛情都成唯一和執著，
這個年紀的我們應該做更多更青春和有意義的事，累積和沉澱自己，
太刻意的愛是被篩選過的，難以純粹，
最純粹的愛才最令人瘋狂迷戀和浪漫。


FaceBook 讓生日的人都被重視也更忙碌了起來。哈哈

化蛹成蝶

 

 

那實在是一種很常見的狀況，更是一種知道自己不該犯卻還是一直在進行中的毛病。


明明知道自己有很多事情應該要去做，
(不管是必要還是不必要的)
卻一點也不想去做，
東摸摸西碰碰，
吃飽喝足，逛網頁逛到沒什麼好逛，
正事還是放著不想動，
然後告訴自己，
明天，明天我一定會做。


也許，就算明天是世界末日，
這個毛病也沒那麼好改善。


可能是藉口也可能是惰性，
結果只是為自己說話，
到最後還是完成了，只是過程卻是煎熬的。


到底，過程重要還是結果重要？
我愛你你愛我但我們分手，
我不愛你你不愛我 我不愛你你愛我 我愛你你不愛我 但我們在一起。
我總是想到兩個人或我自己一個人正在下墜的場景，
但我卻不感到害怕，
我只想知道，我墜進的地方會是哪裡？是我視為依歸的海洋嗎？
與此同時，
伴隨著確是一股強大的悲傷，令我聯想到宿命的糾纏，
我是否正在等待一個科學無法解釋的現象，
在看見那個人的瞬間我們就注定了彼此的命運，從此再也無法分開？


((大概是小說和韓劇看太多))


我試圖用星座解釋自己，因為實在太符合處女的風格了！
但我仍然堅信我只是我，星座只是參考用，
因為我在無數的處女座當中我只是其中的一個，但我們每個都不同。


親愛的，我仍然想見見你，
但是你一輩子都不會知道我曾經那麼樣的愛著你，
那一段過程就像毛毛蟲化蛹成蝶般，
從青澀到了解，接著自由的飛，
而那晦澀的愛情，只是陳年往事終被遺忘，
但那一段化蛹的過程卻是那樣難耐。


我期待愛我渴望愛，
只是現在，我只想成為我自己。